あたし

ちょ、今ね、取り込んでるんで、ちこちこと書いて、尻に帆架けて逃げるけど、ごめんなさんしょ。

大体ね、朝からちょっと立て込んでましてね、えぇ。
こじじの買ったばっかりのキャディラック（真っ赤）のバッテリーが上がっててね、えぇ、最後に乗ったのはこじじなんですけど。
で、あたしのアキュラRSX（真っ黒）に乗って、仕事行っちゃったんですよ。
で、ついさっき帰って来て、どっかから盗んで借りて来たバッテリーチャージャーみたいなもんでがたがたと何かやってたんですけど、全くどうにもならなくて、キレまくってまたどっかにあたしの車で出かけてって、今度はジャンパーケーブルを盗んで借りてきて、今度は一発でぶろろろろん、とエンジンかかりましてね、めでたしめでたし。明日、朝一でディーラーにヤキ入れる相談するって言ってます。所詮はやくざな血筋の男ですからね、やるときゃやりますよ。ばっつん、ばっつん。

立て込んでるってのに、Yね、来ましたよ。T連れて。あたしが招待したんですけど。そのレポートはまた落ち着いてからしますけども。
すごいです。どろどろです。ぐっちゃぐちゃです。あたし一人の胸にしまっておきたいくらい、よだれが出るくらい、おいしいです。
今日はTを肴にこじじとひゃひゃひゃなディナーです。

それでは
あでゅーじゃ。

顔を洗い、化粧水で毛穴を引き締め、
さらっとタイプの乳液でお肌の細胞をふっくらとさせて、
あたしはマリちゃんに語りかける

マリちゃん、出てらっしゃい

マリちゃん

マーリーちゃん

今朝のマリちゃんはご機嫌が悪そうだ

リキッドタイプのずれないファンデーションを塗りながら
マリちゃん降臨をいまかいまかと待ちわびるあたし。

あ、

マリちゃんだ

マリちゃんが降りるとすぐわかる

ブラシを持つ手が軽くなる

マリちゃんがひとたび降りればこっちのもの

あたしが何もしなくてもあたしのお顔はとってもすてきになる

リップペンシルがはみでたり

睫カーラーでまぶた挟んだり

マスカラブラシが目に入ったり

そんな悲劇は起きない

マリちゃんが降りてる間は。

仕上げのルースパウダーをぱふぱふして

あたしはマリちゃんにお礼を言う

おおきに



あたしのマリちゃんは

天地真理でも

林真理子でも

真理よしこでも

大橋巨泉でもありません

夏木マリちゃんです。

頭ではわかっているのに
尻が言うこと聞かないってこと
ありますよね

お願い、あるって言って
誰にだってそんなこと、あるさって、
いつものやさしい笑顔でほざいて


あぁぁぁぁぁぁぁぁ


でかけたくないぃぃぃぃぃぃぃぃ


雨に濡れた買い物袋の不愉快さは
あんたにはわかんないでしょ


ひっつくのよ、
手に、腿に、酷いときにはおでこにも
ぴちゃって


悔しいから今日は帰宅したら
手を洗う前に猫を買い物袋にひっつけてみよう


それではこれから尻を説得して出かけてまいります。

雨ですの。
朝っぱらから大雨ですのよ、お隣の奥さん。
どーしましょう。

今日は美容院に行って、それから買い物行って、
家帰ってから買ったもん仕舞って、それから掃除して、
臭い方によっては猫のトイレの掃除もして・・・の、
金曜日恒例の離婚幇助な荒行が待ち受けてますの。

なのに

雨。

プールサイドのコンクリにびっしびっしと跳ね返る雨
外に停めた車の屋根に、塗装も剥げろとばかりに降りしだく雨

雨ですの、ですから。

ここんとこずーっと乾いてましたもんでね、お水管理を司るお仕事の方々は、
そりゃ嬉しいでしょうよ。
お百姓さんはご先祖さまに手を合わせて喜びの涙に咽んでらっしゃることでしょう。
インディアンの方々は長老様の足元にひれふして偉大なる精霊を讃える踊りなんかやっちゃうことでしょう。
焚き火なんか始めちゃって。どんどこどんどこ。
尭風舜雨とおっしゃいますか？　

ただの雨だよ。

あ・め！

八代亜紀が馬鹿の一つ覚えみたいに嬉しそうに口ずさんでた、雨。
そのおかげで何とか大賞までもらっちゃた、雨。

あー、やだ。辛気くさ。
この雨の中をね、ぷふは出かけて行くわけですよ。えぇ。
往き往きて金曜日の主婦。

Yはこの雨の中、相変わらずの「監視」に励んでます。
彼女の調査の結果は追々フリーエリアにてアップさせていただきますので、
よそんちのどろどろドラマにご興味のある方はどうぞ。

大体、夕飯の献立を考えるのに逡巡なんて言う大げさな表現を使うこと自体が間違っている、と指摘されたらあたしは切れるからね。

おだまり。

迷うって、絶対。
これと




これ




どっちがいい？なんて聞かれたって、あたしは決められないのよ。
だってあたしは大の麺ラヴァー。とりあえず麺類だったら黙って食べる。
でもあったかいお蕎麦はダメよ。天そばの、ぶにゅぶにゅにふやけてどろんどろんに溶けた海老天の衣が食道をぬらりぬらりと下って行くあの感覚・・・
んー、嚥下拒否。リバース。

リバースはいいとして

エイジアンヌードル vs うどん、何とも重い課題を背負い込んだあたしは台所で
唇をかみかみしながら迷う。双方、捨てがたい魅力があるから。

エイジアンヌードルは




お手軽でよろしい。
一方、うどんは




こうも切々と謳われては、あたし、日本人として背を向けるわけにはいかない。このうどんには何千と言ううどん農家の血と涙と汗がしみ込んでいる、
そう思ったらあたしは無下にうどんを戸棚に戻すなんて真似は出来ない。
よし、今夜はうどんだ。






うどん農家？





あたし、うどん農家って言った？
今？
え？
うどんって畑で採れるの？
まさか、きなこじゃあるまいし。
ちょっ、きなこは畑じゃ出来ないんでしょ？
たんぼ？
山の中じゃないの？
それはきのこ。


下らん事を考えてるうちにうどんは茹で上がったし、おつゆも出来たのであたしは一時考えるのをやめて、お手手の皺と皺をきちんと合わせていただきますをしてからずーちゅる、ずーちゅるとうどんを食らったのである。

穴三つ

ひゃひゃひゃ

ゆうべは恒例のMonday Night Footballだったんですけどね。
こじじの３０年来の贔屓のDallas Cowboysはぼろ負け。

ベッドに掛ける毛布から、冬用のジャンパーから、帽子から、果てはゴミ箱に至るまでCowboysのロゴ入りを愛用し、そうまでして応援しているチームがですよ、ぼろ負けしてごらんなさいな

大笑い

あたしはね。

こじじは、アレですよ、あたしの上を行く罵声を浴びせてましたよ、敵味方の隔てなく。
聞いてて笑っちゃうくらい、もう、それはそれは一生懸命。

このホモが

とか

てめぇのかーちゃんは売春婦だ

とか

この●●●●なし野郎がっ！

とか

●●●●噛んで死ねっ！

とか。

（●●●●には、お好きな四文字の単語をお入れください。
きんかん、とか、かきたま、とか。）

えぇ、逐一書きとめましたよ。チラシの裏に。
いつ要りようになるか判りませんからね、この手の表現は。
二番目と三番目のは、あたしもよく使わせていただきますけど。
一番上のは、ちょっとねー。んー。
一番上のはね、所謂politically incorrectって言うんですか、差別用語扱いですんでね、ちょっち気を使うわけです。最後のは、特に問題なしと判断いたしましたんで、来週辺り、あたしの愛車を無理に抜く奴がいたら、窓開けて、つるっと。

そんなわけでね、惨めなもんですよ。こじじ。
夕飯早めに食べさせといて良かった。興奮するとね、パンを投げたりするんですよ。で、必ずバターでべとべとの面が床に落ちると。掃除すんのはあたしですからね、えぇ、滅多なことされちゃ困るんですよ。
堅い床ならともかくね、カーペットですから。臭いもいやですしね。

週末に怒り狂い、妙な振り付けで踊り続けるあたしを笑った罰が覿面にあたりましたな、こじじ。ひひひひ。
今日の夕飯時に、つるっと「あー、ゆうべは残念だったわねー」ってとびきりの笑顔と共にほざいてあげようと思うあたしは、ほんとーに可愛い奥さん。


★●●●●に関する追記で御座います★
どちらのセットに入れていただいてもよろしゅうございますが
たとえば、ちんぎん、とか、げきちん、とか、そう言った感じの単語をお使いいただいてもまた、こう、しっくりと収まるのではないかと存じます。
物が物だけに、「収まるところに収まる」というのがやはり大切かと。

どっちがより悔しいんでしょう

贔屓のチームが負けるのと
嫌いなチームが勝つの。

フットボールシーズンなんですけどね。
あたしは結構、燃えるんですよ、フットボール。贔屓のチームもちゃんとあるし、贔屓チームのTシャツなんかパジャマ代わりに着てるし。
外で着てもいいんですけどね、去年、風呂場のカビ取りしてた時に、どうも、あの、「漂白剤入りでカビを根元から殺す！」っちゅう洗剤があたしに降りかかったらしくて。カビ取り終わって見たら、この濃紺のTシャツにまるで雪が降ったように白い点々がね、出来てたんですわ。

そりゃあなた、おもてじゃ着れませんって。

リバースごまふあざらしはまずいでしょ、やっぱり。
いい年こいて。
主婦のくせに。

で、フットボールだけど。
あたしはそう言うわけでこの週末も一生懸命見てたのね。ゲーム。
そしたら割と好きなチームが２つとも負けて、どうにもこうにも気に食わないチームが２つとも勝ちやんの。
そりゃ不愉快よ。どうしてくれんのよ。
冒頭でも申しましたように、「燃える」あたしはもう、カーペットの上を飛んだり跳ねたり、それはそれは忙しく応援と罵倒を同時にやっておりましたもんでね、今朝はもう、声出ません。おのどちかちかです。
こじじのチームは週末休みで今夜試合するんですわ。だもんで、こじじは憤り、床を踏み鳴らし、宙に舞って雄たけびを上げる妻を、こう、理解に満ちた眼差しでね、ちょっち引き気味に見守っておりましたね。

ふん

今夜はあんたの番だよ。

で、結局どっちが悔しいかっちゅうと、嫌いなチームが勝っちゃう方が不愉快度はぐっと高い気がするんだけど。
あれですね、まだまだ人間がなってないあたしは、他人の、ましてや嫌いな奴の幸せは翻ってあたし自身の不幸になるって言う、そう言う狭い了見を捨てきれずに居るんですね。

けっ

あたしだけじゃないはずよ。

いや、あたしがぬかるんでるんじゃなくて
それだったら怖いでしょ。

違います。
あたしのPC周りがぬかるんでます。

一難去ってまた一難って言うんですか
欲しくて欲しくてしょうがなかった最新のI-Pod買って来たら
携帯が突然使えなくなったとか
まぁ
言ってみればそんな心境ですね。

あまりいい例えじゃないですね。

いいんです。

あまりに疲れてついでに悲しくなったので
今日はもうPC閉じちゃいます。

ぐしぐし

お茶いれますね。
ティーバッグだけど、いい？

Strangers in the night・・・♪
と歌いながらぬいぐるみを洗濯機でがしがし洗っているぷふです。汚れるもんですね、ぬいぐるみ。

歌と言えば、ぷふの亡き祖母はTennessee Waltzが大好きでした。
ぷふの母はゴッドファーザー・愛のテーマが大好きです。
台所で包丁さばきも鮮やかに、日々口ずさんでおります。
お正月用にどっかから頂戴したシャケを５８枚ほどにおろしながら
Say hello to my lil' friend! なんつって。映画が違いますね。

前口上が済んだところで

朝からhtmlの森を彷徨ってるぷふです。
あれですね、皮肉なもんで、何かを知りたいと思ったその時、「ぜんぜんわかんないんですけど」の森に迷い込んじゃうんですね、人間って。
知りたいと思わなければ疑問にぶちあたることもないんでしょうけど
ぷふは好奇心の塊なんでね。えぇ。日々是グレーテルでございます。

あ、乾燥機が止まりました。
まぁ、きれい＞ぬいぐるみ



日本は、あれですね、もう日付変わってんですね。
日曜日、終わっちゃいましたか。そうですか。
じゃ、目が覚めたら月曜日なんですね。ご愁傷さまです。
日曜日の夜って、いやですよね。一夜明けたら学校ですよ、仕事ですよ。
あれでしょ？　職場に嫌な奴とか居るんでしょ？ん？
おや、ゴミ当番ですか？おかあさん、それはそれは。
あぁ、テストですか？まぁまぁ、それは災難なことで。

まぁね、誰にも月曜日はやって来るんですから、えぇ、ここは一つ、大人になって、
今日も一日がんばりましょう。

あたしはこれから日曜日を満喫させていただきます。

そうやって
標的の行動パターンを見極めて
じわじわ追い詰めて
無表情で殺っちゃうんだな

台所でハエを叩き潰して薄ら笑いをするあたしに
こじじがつぶやく

祖父さんが生きてたらなぁ
喜んだだろうなぁ

シシリアンマフィアの血を引くこじじは
やはり目の付け所が違うと見た

あれかしら、あたし、雇われちゃうかしら

速攻

ふーむ

あたしはハエの死骸を包んだクリネックスを
駄目押しのグリップを利かせたあとで
何事もなかったようにゴミ箱に落とす

世が世なら
あれよ、
あたしは刺客になってたかも

かっこ良かったかも

刺客だったら
毎週金曜日に買い物したり
台所磨いたり
風呂場のカビ取ったり
猫のトイレ掃除しなくて良かったかも

生まれる時代を間違えたらしい

買い物行って
ビニール袋１０個抱えて帰宅
車から部屋までよろよろと運び
玄関あたりで玉子を割り
台所の入り口で桃缶を足に落とし
ハムとチーズを仕分けて仕舞い
たまねぎを切ってジップロックに入れて
レタスを洗って「フレッシュキープ袋」に保存
万能ネギを刻んで冷凍
そして
台所を上から下まで磨き上げ
ついでに家中に掃除機をかけ
ゴミを出し
猫のトイレをきれいにして
其の上に
亭主がバスルームに落としたパンツを見つけて
蹴り飛ばしたあとで結局自分が拾い上げて
あとで洗いましょうバスケットに叩き入れて
あたしの金曜日の半分以上はつぶれる。

こんな金曜日を毎週毎週やってたら
そりゃ離婚もしたくなると言うもので。

そうです。
あたしは毎週金曜日には離婚したくなる女です。

ほんとに。

あれよ、
金曜日にあたしに出っくわしちゃう人は
要注意よ。

もう、
こっちは離婚したくしてしょうがなくなってるから
誰でも来いよ。

けど、ちーっと気の利いた人だったら
あたしがそういう心持ちになってるなんてお見通しだから
やさしくね、こう、諭したりしちゃうのね、きっと。
手に提げた10個のビニール袋にちょっち笑ってみせたりして。

うふ

あれだねぇ・・・
なんで、こう、ほんとにいい男ってのは、
女がひっついて行くと、軽くいなしちゃったりすんだろねぇ。
やさしく殺す、ってね、あー、憎い、憎いよ、ほんと。

肩こったから茶でも飲もう。
ティーバッグだけど、いい？

起き抜けに聴く曲の選択には十分注意を払わんといかんと言う話。

あたしのＭＰ３プレイヤーはとても愛らしいんだけど




愛らしかろうがなかろうが、朝一に耳に入って来たのがJeff Buckleyの"Hallelujah"だったちゅうことでいきなり目の奥がちんちきしちゃったぷふです。
慌ててシャッフルボタンを憑かれたように押し捲り、それで聴こえて来たのがAnnie Lennoxの"Why"だったちゅうことでもう、畳があったらくず折れたいくらいの気持ち。最終的にはＫＯＭＥ^２の『嫁津波』に落ち着いて機嫌よく腰を振りながら一日を始めるに至ったと、
まぁそんなとこだな。

さて
Ｙだが

うるさ方だのまんま姑だのと陰口を叩かれるＹの弱点は「御呼ばれを無下に断れない」こと。たとえそれが料理が下手で有名な、大して仲良くもない奥様からのものだったとしても、断れない。奥様んちの３歳になる小僧がこれがまたしつけがなってなくて人のバッグの中身を全部ぶちまけるんで有名だったとしても、断れない。奥様のだんながすごい脂足で玄関に入って来ただけで家中が鼻もげモンに臭ったとしても、断れない。とにかく、断れない。

そんな奥様からのディナーへのご招待を賜っちゃったあたしたち。
あたしは即効お断り。

あー、今度の水曜日ぃ？ごっめんなさいねー、うちの猫がちょっと調子悪くてね、その日ちょうど獣医さんに行くのよぉー、ん、もー、ざーんねーん、あたし、奥さんの天ぷら、大好きなのよねぇー、あっ、ねぇねぇ、今度奥さんのサラダドレッシングのレシピ、ちょうだいねっ！や・く・そ・くっ

よくもここまで嘘がつけるもんだ。

で、「断れない女」Ｙはご招待をお受けしちゃって、そのあとあたしに電話して来た。あたしが体よく危機を回避したのを知ったＹは憤る。

えっ、あんた行かないの？

行かない。

どうやって断ったの？

猫が病気だって言ったの。

うそつき！

んー

ねぇ、あたしの分も断ってくんない？

いやよ。自分でやんなさいよ。

だってあたしあんたみたいに嘘うまくないもの。

人に物頼むときに言うことじゃないでしょ、それ。

あー、もう、どうすんのよー。


それから１０分ほど、断れ、自分でやれ、と押し問答を続けてはみたものの、これは脈なし、と悟ったＹ，奥様にほんとのこと言っちゃうからねと脅し文句で会話を締めくくった。

けけ

人の不幸は蜜の味。ほんなこつ。

５２％　ハッタリ
２７％　ミスリル←って、なんですか？
９％　　おかし
７％　　成功の鍵
５％　　濃硫酸

・・・で、出来ているぷふです。おはようございます。
半分以上がハッタリって、どう言うんでしょうね。
どうしたもこうしたもないんですけどね。
ひらがながおおいですね。

５％は濃硫酸だそうですけど、あれですか、自分で自分を溶かしちゃうとか、そう言う心配はしなくていいんでしょうか。
自己溶解って言うんですかね。言いませんね。
どんなに嘘っぱちを打ち込んで変換してもいつも何となく形を整えてくれる日本語インプットさん、ありがとうございます。

・・・ちなみに・・・
本名でやってみたらこのようになりました。
６５％　カルシウム
１７％　時間
８％　　気の迷い
８％　　マイナスイオン
２％　　成功の鍵

マイナスイオンですか、そうですか。健康的ですね。
気の迷いが８％ありますね。
あたしの体の８％はいつも迷ってんですかね。
いや、８％で済めばあなた、りっぱですよ。



昨日、雨の中を頼まれてた翻訳を送りに郵便局に行く途中
もうちょっとのとこで市バスにつぶされそうになって
窓開けて怒鳴って、いけないハンドジェスチャーもしちゃって
でも
ちっちゃい車に乗ってるちっちゃい日本人になんて
誰も関心払ってくれなくて、マイナス１０ポイント。


帰りに寄ったマーケットでこの間見つかんなかった洗剤を見つけて
ここでプラス５ポイント。


レジでたぶんあたしの前に居たお客さんが買ったと思われる
むきえびの包みがあたしの袋に紛れ込んで
ここでさらに５ポイント。


あと２分くらいで家ってところで再び市バスにつぶされそうになって
今度は負けないわよと戦ってここではプラス１０ポイント。
勝負の基本はアイコンタクト、と悟る。


「すきま風」を流し目付きで口ずさみながら帰宅して
リビングルームに一歩踏み入った瞬間に
この通りの向きで落ちていたこれを




全体重の８０％がかかった右足で踏んづけて
一日の総ポイントを失う。

昨日はそんな一日でした。

大五郎のあの髪型は

「ちゃん」の仕業だろうか
・
・
・
・
・
・
いや、烈堂に3000点




天気予報って言うのは、あれですね。
あたってほしくない時ばっかりばっちり当たるんですね。
こんにちは。ちょんまげふぇちのぷふです。
もう、ちょんまげ大好きで。ひゃひゃひゃ。
朝、「若い頃はさぞや」と思わせる、それでも「まだまだいけます」な天気予報のおばさんが「午後からとっても寒くなって、とってもすごい雨が降るざます」と。
憎んだね、一瞬。
でもこのおばさんが家族と一緒ににこにこして出てた去年のクリスマス天気予報スペシャルで 、おばさんちのおじさんが抱っこしてたチワワが可愛かったから、許す。

もう、あれよ、外は真っ暗。冷たい雨が降ってるし。
こんな日には、思わず「氷雨」が口を衝くってやつかしら。
サイトの頭で年ばらしちゃってるから、怖いもんなしのあたし。
明菜ちゃんがトップテンで生で「スローモーション」歌ってるとこ、見たんだから。わっはっはっ、だ。ところで今でも中森明菜をちゃん付けで呼ぶ人って、居るの？


サイズばれネタはご勘弁。


あー、でもちょんまげ恋しやほーやれほー。
江戸を斬るとかさ、鬼平犯科帳とか・・・必殺シリーズは全部見てたわよ。
幼稚園時代にお風呂で歌ってたのは、あれはたしか水戸黄門の歌だったわ。
ちゃんと、じゃん・じゃかじゃじゃん・じゃかじゃじゃん・じゃかじゃじゃかじゃじゃかじゃ・って前奏付けて。

ちょんまげ恋しすぎて目がしぱしぱして来たのでこのへんで。

くき・り・くきしめ・くき・あーひれふ・わ・ちょんちょん・えいちてぃーてぃーぴぃ・ちょんちょん・しゅっしゅ・うにゅうにゅうにゅうにゅ・ちょんちょん・くきしめ・うにゅうにゅうにゅ・くき・しゅ・あ・くきしめ・くき・しゅ・り・くきしめ！

季節の移り変わりには逆らえず、ぐっと冷え込んだアメリカ南部の朝。
冷え切った部屋に虚ろに響く奥様の声です。
奥様はどうやらリンクのHTMLを編集なさってるご様子。
覚えが悪い奥様は、ハンド・アンド・アイ　コーディネーションがうまくいかない奥様は、こうしてリンク編集の際、ご自分が打ちたい暗号を口に出してしまわれるのでございます。



テンプレートをいじりすぎて何だかもう、わけわかんなくなってるあたしです。それでも、あれですよ、あたしなりに、「一行だけフォントの色を変える呪文」だの「絵を差し替える呪文」だのね、あっちこっちのサイトから学んでるわけですよ。

そう、あのタグとか言うのはね、呪文なのよ。呪文。
テンプレート編集するときはね、黒装束を身に纏って、肩にカラス止まらせてやんなきゃだめなのよ。divのタグを使うときはね、周囲を気にせず「でぶでぶでぶ」って言いながらやるのよ。それでちょっちふっくら目の彼女に振られたって、いいじゃない。腹がベルトに乗っかってる上司にすごい目で睨まれたっていいじゃない。最近どうもゴムのウェストのスカートばっかり履いてる姑に今以上に嫌われちゃったって、いいじゃない。

望みどおりのテンプレートを手に入れることが大切なのよ。

わかる？そこらへん。

ふんだ。

今でこそ仲良しさんのYとあたしだが、年齢差もあってか
最初は、こう、実に「礼儀正しい距離を置いた」おつきあいをしていた。

年齢差じゃなくて、あたしの第一印象（どっか下の記事参照）がこの微妙な距離の原因だと言い張るのはもちろんY。
聞く耳持たんわ。

ぺっ

その距離がぐっと縮まったのは桃缶のせいおかげ。
桃缶さまさま。

なぜ桃缶？

いや、おいしいじゃん、だって、桃缶。
そうじゃなくてね
ここはあくまで女同士の美しくもこんがらがった友情のお話。


どう言う経緯でそこに至ったかはもう定かではないけれど、
どうせ碌なもんじゃないんだから、今更突っつくのは藪蛇。
とにかくある日の午後、会話が食べ物に流れたのね。
子供の頃好きだった食べ物とか、自分の得意な一品とか、
まぁ、そう言った「もうひとつ打ち解けてない女友達同士がよくやる無難な話題」に花を咲かせていたわけだ。

あたしはたぶん、桃を使ったデザートか何かを食べてたと思う。
ピーチコブラーとかそんなの。
で、桃のかけらをスプーンにのっけて、感慨深げにこう言ったのね：


桃缶って、ごちそうでしたよね、子供の時・・・


その瞬間よ、Yの顔が、ぱっと明るくなったのは。


それまでは、如何にも
「年下の、夏木まりみたいな化粧したキツそうなやーな女」と
他にする事ないからしょうがなくてつるんで時間つぶしてんのよあたしは、みたいな空気を纏っていたYがね、テーブルに身を乗り出さんばかりになってね、子供時代のご馳走の話を始めたのよ。

怖いのは

Yの子供時代のご馳走と、あたしの子供時代のご馳走は殆ど同じ。
バナナでしょ？桃缶でしょ？メロンでしょ？びわでしょ？その頃ようやっと出始めた高級な梨とかも、ご馳走だったのよ。

だけどね、Yはあたしよりずぅ〜っと年上で、一緒に歩いてると５回に３回は親子と思われるのよ。それくらい年が離れてんのよ。それなのに、Yもあたしも桃缶をご馳走として育ったって、どういうことよ。

あたしは何となく、こう、悔しいって言うんですか？
言ってみれば
４０キロ台をキープしてると安直に信じてた女の人がね
友達んちで体重計借りて乗ってみたら５０キロ台なかばだったとか、
それくらいのショックがあったのね。
同じサイズと信じてた仲良しさんのスカート借りて履いたら
ファスナーが上がんなかったとかさ。い・たぁ〜・・・

やめようね、こういう例を並べるの。辛くなるから。

ま、そう言うわけでね、
桃缶がつなぐ友情って言うんですか。
似た様な経験の持ち主達はひっつき易いって言うじゃないですか。

桃缶をご馳走扱いせざるを得なかった子供時代のね
セピアな記憶を分かち合うって言うんですか、
そんな感じですね。

これからあたしは桃缶見るたびに
あれをきこきこする度に
Yの顔を思い浮かべるんだろうな。

桃にYの顔描いてから食べよう。

＜妾の手記　其の二＞


鎌倉の大仏さんと

大船の観音さんは

結婚してると思ってたあたしは

奈落に落ちるに違いない

・
・
・
・
・
・
・

奈良の大仏さんに詫びるがよい

何度も言いますが
あたしはしょっしー。

一昨日も「続きを読む」が左にぴょんと飛び出るのが気に食わなくて掲示板に足を運んだわけだけど。
もちろん、「自分で過去ログを検索して、似たような質問がすでにされてて、それに対する回答が出ていればチェックして自分のテンプレでもそれが通用するかちゃんと試してみてから。あ、プレビューじゃなくて更新ね」という、しょっしーの鑑のような、あたしの名前の前におっきな○が付いちゃうような、非常に正しいしょっしー態度で臨んだのね。


そこでさぁ


ぼけぶちかまし。


スタイルシートの問題じゃなくて、HTMLの問題じゃない？
どこに何がどんな風に、どのクラスと同じスタイルで入るかってのは。（「あぁ、属性ってやつね」とか言ってみたいわ）
いや、だからね、いまだにちょっち不可解ですのよ、HTMLとCSSの、こう、見えそで見えない仕組み、って言うんですか？　あれ。
て、言うか、それわかんなかったらお話にならないっちゅうくらいの、あるいは
『当ブログは貴女様（程度）の（箸にも棒にもひっかかんない<div class="しょっしー">な）ウェブ理解度に対応するサービスはご用意しておりません。誠に失礼とは存じますが、どっかよそ行っちゃってください』っちゅう感じのね、えぇ、そんなレベルであたしの「おりこうさん係数」は悶々と足踏みしております。


いや、だから


焦ってたとは言え
HTMLを参照していただくところをCSSを貼っつけちゃったのよ。質問欄に。


青ざめたね、あたしは。
半べそかいて管理画面に戻り、テンプレ編集のボタンを押してHTMLの該当部分だけをコピーして（だってさ、ソースを全部コピペされると読みにくくなるから、該当部分だけにして下さいっておっさってる非しょっしー様がいらっさったから）質問掲示板に急ぐあたしの耳に聞こえてくるのは非しょっしー様達の、ちょっち安普請のアパートだったら壁通して聞こえちゃうくらいの高らかな舌打ち、そして・・・そして・・・


言えません、これ以上は、あたしには。
しょっしーですから。


さて、「しょっしー危うし！」、ですが
昔からね
捨てる神あれば拾う神ありってね、
言うでしょ？


いらっさるんですよ。
掲示板に時々お出ましになるあの方が。
この方のお名前が返信のところに出てると、なぜかほっとするあたし。
お名前っつうか、お名前じゃないんですけど
タキシード仮面みたいな。
黄金バットみたいな。

このヒーローが、救世主が、わたしのロビンフッド様が
どんなにすちゃらかな質問をあたしがしても
さらりと解決してくださるわけです。


怒りもせず


ちゃらっと


今回も


ものの２行でズバッと。


どんな方なんだろうって、妄想の世界に浸っちゃうわね、あたし。
きっとモニター凝視の荒行の毎日で
視力、めちゃくちゃなんだろうな、とか。
指がすんなり長めで、爪なんて甘皮処理してあって、ぴかぴかしてて
あ、でももしかしたらお仕事中に爪噛んじゃうお茶目なところがあったりして右の人差し指の爪だけがちょっち短めだったりして。
髪は真っ黒。
まさかあたしの「こうもりさん」が今更な感のする赤毛してらっさるわけがないわ。
真っ黒で、毛質は気持ち細めでさらさら。

うんうん、いいねぇ。

あるいは


高校時代、国立理科・医科系のクラスに居て「理系の女ってうざっ！」と地方無名私立文系クラスのバカ男から、それはもう、悔し紛れ以外、己のコンプレックスの裏返し以外の何でもない謗りを受け、それでもクールに「ばかは黙ってな、ばかは」と薄い微笑を口元に張り付けていらした・・・いらした・・・「理系の女」様かも知れない。


どちらにしても
あたしはもう、この謎の非しょっしー様に足向けて寝れないのね。


謎の非しょっしー様

いつもありがとうございます。
おかげで今日もぷふはブログいじりが出来ます。
次はうんと気をつけます。
貼り付けるソース間違えたのを見逃してくださって
ほんとにありがとうございます。

ぷふ

＜妾の手記　其の一＞


きなこと言う名の

木があって

その実を砕いて 黄な粉を作ると

信じて生きてきたあたし

・
・
・
・
・
・
・
・
 
たわけの言いそうなことじゃな

こういうタイトルで書くとアダルト系TBが来ちゃうんじゃないかね。




いや、でもこのタイトルがすごく相応しいアレをね、お見せしたくて。
ちょっちご報告がてら威張っちゃおうかなと思って。





いいんですよ、すごく。
むっちり。
むちむち。
ちょっとね、他ではお目にかかれませんよ。
ここまでの上玉は。













詰まってますね、むっちり。


いやー、やってみるもんだ。
あたしがね、詰めたのよ。ごはん。
素ごはんだけど。ただの炊きメシだけど。
米粒が入ってりゃいいんでしょ？基本的には。


いいのよ。
基本に忠実であれば。
それを人は実直と呼ぶのよ。
呼ばない。


んー、でも、この照り！このむっちり感！
皮を突き破って今にも米粒が飛び出して来そうな緊迫感！


あれだな、口に入る前にぼろぼろって壊れちゃうんだろうな。
いいけどさ。
拾って食べるし。５秒ルール適用しちゃうわよ。


それでだ
冷蔵庫漁ってたら、味噌見つけたんで明日は味噌汁の具を買って
味噌汁食べるんだ。






これは、あれですかね、「こだわってます」「合わせ」なんですかね。
それとも「こだわって合わせます」なんですかね。
もしかすると「こだわって」と「合わせ」が「ます」を共用してるんですかね。
そう言う細かいところね、「判ってくれるだろう」なんて素人算段されちゃ
困るんですけどね、こっちだって。


ふん。



あたしは味噌汁の具はワカメと玉ネギです。
片手にいっぱいの刻んだ万能ネギをばっさりと落として
ふうふう言いながら戴きます。


お宅はお味噌汁に何入れますか？

突然いなり寿司が食べたくなったあたしです。
おはようございます。

Yに言わせると、かんぴょうでもいなり揚げでも「自分で味付けないと美味しくない」らしい。


けっ


自分で味付けなんてした日には腎臓病ぐらいなら起こしかねないわよ。
甲状腺が飛ぶわ。

九州出身の母の「取り敢えず甘め」と東北出身の父の「まず醤油」な味覚遺伝子を分け隔てなく受け継いでいるあたしが作る物はたいていものすごく甘くて、ものすごく辛い。
恐らく砂糖の使いすぎと思われるが、以前油揚げを自分で味付けして煮たらがちがちになった。意地になって食べたら何となく上前歯の土台がゆるくなった。

そういうわけでだ

あたしは出来合いを支持してやまない。
そんなあたしが今回使うのはこれ。




美味しそうじゃないか。茶色で。きっと関東風の甘辛いお揚げさんに違いない。
何がありがたいってね、奥さん、これですよ。




小分けよ、こ・わ・け。これだったら移り気で其の上最近物忘れが激しいあたしだってだいじょうぶ。小分けになってるから、一回か二回で使いきれるでしょ？ひゃひゃひゃ。あぁ、これに出会うまで今まで一体何枚のいなり揚げがごみ箱に消えていったことでしょう。
よし。今日の昼と夜はいなりごはんだ。寿司めしなんてありゃしないんだから、いなりごはんよ。あたしはね、まともに料理しないけど、見栄も張らないのよ。すがすがしいでしょ？侠気って言って。

ところで

今朝こじじが薄笑いしながらテーブルの上に覆いかぶさるようにしてなんかしてたので問い質したら、こんなことしてやがりました。




あたし像じゃありません。

いったいどんなアーティスティックインスピレーションが降臨したのでしょう・・・。ただの阿呆と言うことでここは収めましょう。

友達にね
「最初ね、あんたって、すんごくキツい、やーな女だと思った」
なんて言われてみ。

腹立つから。

Yよ。

Yがね、しれーっと、こう、言い放ったのよ。
お茶飲んでる時に。

あたしはじっとYを見ちゃったね。


あぁん？


「だってさ、よく言われない？とっつきにくそうだって」
Yは素早く、打たれる前に防御の体制。
あたしだけじゃないはずよ、と言うシールドを前面に押し出す。

「言われないわよ」

「言われないんじゃなくてさ、あんた、おっかなそうだから
みんな言わないのよ、ひゃひゃ」

この辺で、お茶受けの海苔巻き煎餅が消える。
ストレート・バック・ツー・ザ・缶。

「あ、それ、もちょっちほしいな。置いといて、そこ」

あたしは無言で海苔巻き煎餅を出してみせる。
気分はフーディニ。

Yが散々っぱら茶を飲み倒し、ちょっちと言いながら缶の三分の二の煎餅を食い散らして、挙句にあたしに送らせて帰って行ったあと、あたしは何となく気になって実家に電話する。

「ねぇ、ねぇ、あたしってさ、意地悪そうに見える？」

どうやら食事中をついてしまったらしい。
電話に出た父の声はもごもごと篭っておまけに不快感丸出し。

「見えます。」

ぷっちん、ツー、ツー、ツー・・・

そう言うのは電話マナーに反してるんじゃないの？　パパ。
でも、ま、国際電話は高いから、許す。

そっか、あたしって、キツそうな、やーな女なんだ。
ひゃひゃひゃ。
今日こじじが帰って来たらきーんと冷えたビールでも出しながら
聞いてみよう。答えによっては夕飯抜き。

フリーエリアを設置したと威張りまくっている自分を下の記事に見て
ちょっと居心地が悪くなったあたしです。

おはようございます。
そちら様ではすでに午後10時になんなんとしていることでしょう。
ゴールデンタイムのドラマもそろそろ終わっちゃう頃でしょう。
でもこっちはようやっと水曜日が始まりました。

水曜日の朝と言えば、あたしんちではゴミ出しです。
日本の知人から如何に日本でのゴミ出しが大変か、常々聞いておりますが、
あれは、どうでしょうね。あたしだったらやってられませんね。


ゴミはいいとしてだな


まだいじってます。テンプレ。
そうなると、ここを開けるたびに「ちょっ、これ、何よ」てな事になるんですね。
で、テンプレいじりの旅に出ると。
出たはいいけど、迷っちゃって、
あとで食われるとわかっててもついつい道に落ちてる
美味しそうなお菓子を拾い食いしちゃうヘンゼルの妹の心境に陥って、

行っちゃいけない方向にどんどん迷い込んで、
気が付きゃあたしの精魂込めていじり倒したテンプレは
目も当てられない状態になってると。
これをあたしは「しょっしーエフェクト」と呼んじゃうね。

しょっしーって、あれよ、初心者の可愛い呼び方ね。
三橋美智也がミッチーでしょ？タッキー＆翼のタッキーの本名知らないけど、
たぶん同じ変格ね。だから初心者はしょっしー。

で、あたしはもちろん、しょっしー。まごうことなく、しょっしー。
三国一のしょっしー。天上天下、唯我独尊のしょっしー。

で、FC2を使うしょっしー達がおずおずと集うのがサポート掲示板。
前使ってたブログにはこのサービスなくってね・・・哀しかった。
なんか、誰もあたしを助けてくれないって、そうわかっちゃって、哀しかった。（遠い目）
FC2ブログに登録するや否や、走りましたよ。掲示板。
何だか判らないけど、あそこに行けば答えが見つかるって、あたしは信じて、走りましたよ。パンくずを必死で拾うグレーテルなあたし。パンくずが正しいパターンで散らばってることを祈りながら、こけつまろびつするあたし。
今のところ、パンくずは正しい方向に撒かれていたようで、これまであたしを悩ませた問題はすべて解決でございます。掲示板さま、お世話になります。

がしかし

割としょっちゅうお見受けするのが
掲示板での対応に怒るアンラッキーなしょっしー。

詳しくは申しませんよ。
我が身かわいさで。
でも、
怒るしょっしー vs　怒るしょっしーに呆れて上乗せして怒る非しょっしー・・・なスレもあって、外野席を確保した上であたしは野次馬根性丸出しでこの火花散る壮絶な舌戦を見守るのね。

でもさー
とにかくなーんにもわかんない、知らないしょっしー達を朝な夕なに相手しなきゃなんない非しょっしー様におかれましては、そりゃ腹の立つこともあるだろーなー、と思うのね。
時には「ご自分で検索なさってください」とかね、あと「もうちょっとお知恵がついてからいらしてください」とかね、言いたくなるときもあると思うのね。
でもあたしには言わないでね。すぐ泣くから。

うふ

ちょっと、さぁ、これって、どうよ。この上にあるメッセージってね、昨日の朝からあーでもない、こーでもないっていじくりまわして、やっと付いたのよ。付けたのよ、とは敢えて申しませんわよ。なんか、あれじゃない？付けたのよ、とかって言っちゃうと、こう、鼻の穴ふくらまして、指でちょんと突付いたら向こうにもんどり打って倒れちゃうくらい、ふんぞり返って威張ってる感じがしない？それに、いろいろいじくったのは確かだけどね、「自分が何やってるかわかっててやった」作業なんて、一つもないのよっ！ いけませんよ、慎みを忘れては。でも威張りたい。どっちかつぅとえばりたい、って感じ。 ま、いいや。 あー、そうそう、買い物行って来たの。段取りの鬼のあたしとしてはね、今日みたいに歯車が最初っからなんかずれてて、こう、もうひとつ、とんとんと事が進まない日って言うのはすごく辛いのね。昼ごはんにありついたのだって、あーた、１時半頃よ。こんなに遅い昼ごはん食べたら、夕飯に差し支えるじゃないの。 もう、ぷんぷん。 でもいいか。メッセージ、付いたし。ほんとはね、もっと手加えたいんだけど、これ以上なんかやって、むっちゃくちゃな事になったら、泣いても泣ききれないわよ。でもな、もしももしも、すごく人助けが好きで、困った人見ると放っておけないって人がこれ読んでるとあれだから、こっそりお願いしちゃおうかな。 この記事のタイトルの両端にね、かわいいドクロさんが居ますね。あたしが今やってみたいなーと爪をかみかみしながら企んでるのは、上のメッセージって言う字の両端にね、同じドクロさんを付けてあげたいなって、そういうことなんだけど・・・お願い・・・。 それではまた。
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帰りは７時頃になると言う電話から一時間ほどして二本目のこじじ電話


「あのさぁ、今日、帰るの１１時頃になりそうだから」

「おぉ、じゃあ夕飯なしだな？」

「んー、たぶん」




よっしゃよっしゃ


あたしは今度こそほくそ笑んで自分の夕飯の支度を始める。
おにぎりと春雨スープが今夜のお献立。
春雨スープって、あれよ、誤解のないように言っておくけど
春雨とスープをお椀にあけて、熱湯１８０ｍｌ注いで、１５秒かき混ぜてそれから３分置いたら食べれるやつ。
何度も言うけどあたしは料理しない人。


ニュースを見ながら一人でもそもそと食事。
もそもそなんて表現使うと如何にも侘しそうに聞こえるけど
あたしは一人暮らしが長かったから、一人で食事するの平気。
一人がいいわよ、奥様。
ぜったい。
結婚して４年になる今もって
なんで独身生活を放棄したのかわからん。


て、そんな事考えてたら
Yから電話。
なんでね、人が食べてる頃に電話かけて来るんだろう、あの女は。
いっつもよ、いっつも。
Yは「都合の悪い頃合」をびしっと刺してくる。
ちょっち手が離せない作業に携わってるちょうどその時とか
今トイレに入ろうとしたその時とか。


うちの、喋る電話がかけて来た人間の名前を告げるのを待って
応対する。


なによ


あ、今なにしてた？


春雨スープから春雨すくってた


何それ


春雨スープ


あ・そ


今さ、だから、食事中なのよ


ふぅん。あ、それでね


・・・






人の話を聞け！


ちょっちへそを曲げたはずのあたしだったが
Yがどこからか仕込んで来たすごくジューシィーなゴシップに釣られて
そのまま小一時間ほどもおしゃべり。

気が付いたら春雨スープは冷め切って、春雨はなんか美味しくなさそうな感じになっていた。海蛇が溺れ死んだらこんなかな、って感じ。

ま、いいか。

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こじじが５分ほど前に「今日は遅くなるから」と電話して来た。
あたしはほくそ笑んじゃったりして。


こじじが遅い＝夕飯の心配しなくていい


と、単純にこう運ぶはずだったんだが
あにはからんや
「遅くても７時頃までには戻れるから」
頼んどらんわ、そんな気遣い。


うちは割りと夕飯が早い。
ま、たいていは６時半くらいかな。
こじじが今日みたいにちょっち遅かったり
何かして遊んでたりすると７時とか、７時半とか。


あたしはね、いつまでも台所が片付かないのがいやなの。
なんでも決まった時間にぴっぴっとしないといやなの。
座右の銘は「ちゃっちゃと、する」だもの。


いいんだけど。
で、突然手中にしたほぼ２時間ほどの自由。
何に使おうかと考えた結果、
台所の戸棚の中身の整理をしようと、ね。


始めたらあなた、最初に目に付いたのがこれ。




モ○ゾフのみたいにね、ガラスの器に入ってくるんじゃなくて
こう言う５００個で２ドルみたいなどうしようもないプラスチックの入れ物に入ってくるプリン・・・の空き容器。

これがね




こんなにあった日には、あなた、
いくらあたしでもぶったまげるわよ。

何で捨てなかったんだろう。
何か思うところがあったに違いないの。
プリンの入れ物を洗って、拭いて、戸棚にそっとしまった
あの日のあたしには。


でも


何考えてたのか思い出せないから
今日はつるっと捨てました。


あー、すっきりした。

テーマ:どうでもいいこと。 - ジャンル:日記

昭和生まれで人生の半分異国暮らしと言う重い十字架を背負ったあたしは人様の年齢を素早く割り出せない。


「お生まれは？」と尋ねられたらたいていの日本人は
年号を使って自分の生まれ年を答えるざましょ？
「あたし、昭和50年です」とか「昭和15年です」とか。


もう、だめよ。


あたしの、それでなくても数字に弱いおつむは必死に足し算、引き算を試みる。


試みてはみるが


昭和が何年に終わったか覚えてない。


今、平成何年かもわからない。


したがって、いわゆる「年齢割り出しの方程式」がわからない。


よくあるじゃない。
大正生まれのおじいちゃん、おばあちゃんのお年を割り出すときにね、
親戚のおじちゃん、おばちゃんがなんかぶつぶつつぶやいてたアレ。


「じぃさんは大正5年生まれだから、○○を足して、○○を引いて・・・
生きてりゃ120歳だな、うひゃ、すげぇや」　てな感じで。
（大正5年生まれのおじいさまが今何歳かは存じません。
間違っていると思いますので
あらかじめお詫び申し上げておきます）


ま、そんなこと知らなくても、そんなこと出来なくても
立派に生きてはいけるんだが、なんか悔しい。


アレよ、四角い箱をね、デパートの店員さんみたいにきちんと紙で包めないと恥ずかしいって、あの種の恥ずかしさね。言ってみれば。


これを読んだ方で、今日の日本で使える年齢割り出しの方程式を
ご存知の方がいらっさいましたら
コメント欄にでもちこっと書いてって下さいませんか？
なんか、人として非常に恥ずかしい失態をさらしているようで、
気になって寝れませんの。
Yにもこの課題に限っては何の力添えも出来ない、と
はっきり言われておりますんで。

どぞよろしく。

ハリー・ポターの本を学校の図書館から撤去せよ、と
真面目に運動をしているおかあさんがいらっさるそうだ。

なんでも、
ハリー・ポターは子供に悪しき影響を与えるんだと。
子供が魔法使いや、魔術に真剣に憧れて、そっち方向に流れてしまうのが
心配なんだと。

あたしはハリー・ポターは一冊も読んだことないけど
映画はちらっとだけ、テレビで見たことがある。
別に、悪しきメッセージは受け取らなかったけどな。

あ、子供のはなしね。
ごめん。

あたし、子供いないからわかんないのよ。

いや、そうじゃなくてね、
あたくしはハリー・ポターを全冊読んで
ハリー・ポターが子供に与える影響に関するリサーチを徹底的にして
その上でこうして陳情申し上げてますのよ、って
おかあさん、息巻いてたけど
あたしの記憶に間違いなければ
ハリー・ポターが通ってる魔法使い学校には



選ばれた者



だけが入学を許されるんじゃありませんか？


大丈夫ですよ、おかあさん。
お宅のお子さん、選ばれっこないですよ。
あたしが保障します。

だいたい、お宅のお子さん、学校でいじめられますよ。
おまえのかーちゃんが余計な事するから
おれたち学校でハリー・ポターよめなくなったじゃねぇかよ、って。

そっちの方がね、
よっぽどお子さんをなんかヤバイ方向に押し出しちゃうんじゃないかと
えぇ、
外野ですけどちょっと心配します。

うちはバスルームが二つ。
マスターベッドルームに付いてるやつは、こじじのトイレとこじじとあたしのシャワー。
セカンドベッドルームはあたしの部屋で、そこに付いてるバスルームはあたしのトイレと猫のトイレ。



何となく絵が浮かびましたか？
じゃ、いいですね。



殺意のお話始めますよ。




事件は早朝、あたしのバスルームで起きた。
起き抜けで、ふっくらと膨れ上がった膀胱をいたわりながら
ほっ、ほっ、と鼻から吸って、口から出す呼吸をしながら
トイレに向かうあたし。
ここで「こけつまろびつ」と言う表現を使いたかったが、
どこに入れれば一番しっくり来るか、考えるのもだるいので、やめ。
その代わり、今日の午後、国語便覧を紐解いてお勉強します。
お勉強の成果は後にご披露できると思います。



思うだけならただ。　夢を見るのは万人の自由。



ベッドから５歩のところにバスルームがあるんだから、
そっち使えばいいのに、何故かあたしは毎朝これを繰り返す。
なんでだろう。


答え：　こじじがトイレ、及び其の周辺を汚すから


亭主とは言え、他人。　亭主と言えば、他人。
他人が便器の枠に残した飛沫やら、
便器のちょっち前あたりに何となく垂れてる半渇きの液体が
あたしにくっつくと考えただけで、もう、
出るものも引っ込んでしまうほどの嫌悪感。


それでだな、
今朝も安心して使えるあたし専用の便器を目指してひた走ったわけだ。
階下の住人のみなさま、許せ。


用を足して、念のため下腹のあたりをこぶしでぐっと押して
ちゃんと全部出たか確認してさぁ、拭きましょうと
トイレットペーパーがあるべき場所に手を伸ばす。



ど



あたしは怒りで震える。
あたしが寝たあともぐずぐずとテレビを見ていたこじじが
あたしのトイレを使っただけでなく、紙を使い切って
それをあたしに報告すること無しに寝たらしい。



あたしはトイレットペーパーの芯を握り締め、バスルームを出る。



ちょっとあんた、これ、なによ


こじじの目玉が、芯に焦点をあわせようとしている。


んー、あぁ、それね、うん


なんで言わないのよ


うん


こじじの目玉はもはや芯にではなくコーヒーカップに向けられている。


こじじの一日はすでに始まっている。


昨日はすでに過去である。
それが芯だけ残ったトイレットペーパーのように不便な物であっても
それはあくまで不便なだけであって
こじじを過去に引き戻してまでその罪や責任を問う価値はないらしい。


あたしはこじじのランチバッグに芯をそっと落として
殺意を封じ込む。


思い知れ。

つまんないもんだねぇ。月曜日。 とにかくプランニング、段取り組みが性分になってるあたしは毎日する事を決めている。月曜日は家中の埃はたきと家中に散らばる置物とかそんなもんの拭き掃除の日。 週末にYからもらってきた風邪菌のおかげで昨夜から発熱中のあたしだけど歯をくいしばってね、ケツの穴、ぐっと締めてね、頑張りましたよ。
気合いですよ、き・あ・い。 掃除を済ませて、台所の片づけをするついでにこじじの明日の分のランチなぞ詰めてしまう。朝はばたばたしたくないからね。で、ランチを詰めてから、使ったナイフとかまな板を朝食用の食器と共にごーしごし♪ それでやっと今日のテーマ、ラーメンに取り掛かれると、そう言うわけだな。 以前にも書いたけどあたしはラー中。インスタントラーメンで育ったような女です。インスタントラーメンなら何でもいいのかっちゅうと、そんなわけないっしょ、てなわけで
あたしのお好みは これと
これ
日本に遊びに行ったらぜひ試したいのがの
これ

ごま味がわざわざ地区限定になってるそうだが、一体どういう地区でごま味がそんなにも珍重されるのだろう。ごまの生産地の外だろうか。だいたい、ごまはどこの特産なんだろう。それ以前に、ごまはどうやって生えてくるんだろう。もっとちゃんと先生の話を聞いておけばよかったと小学校時代の己を憎んでしまうあたし。 そろそろしつこくなって来た感もあるがあのYは実は料理がうまい。北海道出身のYはお約束通り、みそラーメンが大好き。だがしかしなまじっか料理上手のレッテルを貼られたおかげであたしが食べるようなインスタントには手を出せない。悔しかろう、ほっほっほっ。 そんなYが選んだのはこちら。
「やっぱり生仕立ての麺でなきゃ、だめよ」と小鼻を膨らませてウンチクをたれるYが実は料理に関しては守るものも誇るものも失うものもないあたしが首絞めたくなるほど羨ましいのをあたしは知っている。 素直になれよ、Y。 そして素直なあたしの今日のひるごはんはこれ。
サッポロ一番しょうゆ味、ストレートでいただきます。

パン占いによれば今日はすごくいい日になるはずだった。 イタリア系アメリカ人のこじじは何でもかんでもイタリアンでないと嬉しくない。
そう言うわけで、うちのパンはこれ。



ほーら、イタリアンだ。

で、あたしは袋詰めパンの端っこが大好きで、今朝も端っこをトーストすべく、取り出した。

　ほーら、端っこだ。


そしたら今朝の端っこはすごく分厚くて、立派な一品だったんだ。



まぁ、りっぱ。

で、気を良くしたあたし、今日はこれはもう、みんなに自慢しちゃうくらいのいい日になるに違いないと踏んだね。 それが間違い。今日は友人Yを、日本食品を売ってるマーケットに連れてく約束してたんだわよ、あたし。 そうよ、Yよ、あの女よ。運転中のあたしの腕を引っ張るあの女よ。周りの状況を確認しないで車のドア開けて、いろんなもんにドアをぶつけるYよ。あたしの車のドアよ。
トランクの上に缶詰が入った買い物袋をがしっと置いてペイントをちょっと剥がしたYよ。

あぁ


迎えに行ったわよ、時間通りに。 車に乗り込んで来たYはいつもとちょっと違って、なんかおとなしい。
Yがおとなしい時はなんかあんまり良くないことが起きるからあたしのガードがびっと上がる。


どうしたの？

なんでもない。だいじょうぶ。

だいじょうぶか何て誰も聞いてないわよ


あたしは疑惑を抱いたまま車を走らせる。高速に乗って、もう引き返せない所まで来たころ Yが薄ら笑いをしながら爆弾発言。


あたしね、風邪ひいてんの。

うつるタイプのね。


ドアを開けてYを蹴り落とすべきだったかも知れない。高速道路に車から転がり落ちたぐらいじゃ死なないって、あの女。 「うつるタイプの風邪」をひいているYと車中に４５分ほど閉じ込められたおかげで帰宅の頃にはあたしはもう立派な風邪ひきと化していた。 いや、いくらうつるタイプの風邪って言ったって、 ４５分やそこらでうつったりしないだろうし、ましてやネットで２時間くらいで症状が出たりしないだろう・・・

ふっ

気休めよ、気休め。


これを書いている今、あたしは鼻水だーらだらおのどひーりひりお目目ちっかちかおつむちっちきちぃーである。


やはり、あそこで、あのときに Yを蹴り落とすべきであった。 次はかならず・・・