どうでしょう
交通量の激しい大都市のど真ん中にお住まいの奥様方
どんづまりの道を運転している時、車の中で何をしてらっしゃいますでしょう
あたしはそれはそれはくだらない事をして気を紛らわします
あたしの「その気になれば２００キロ出ちゃう」高級車、
ミシュランからブリジストンに格下げとは言え新しいタイヤを履いた高級車
真っ黒なおかげでお花が激しく交尾しまくるこの時期には抹茶色に変わる高級車
その高級車の中でそれはそれはくだらない事をして一人で楽しみます
たとえば高級車（しつこい）に常備してある「中森明菜ベスト」を大音響で楽しみ
あまつさえ振り付きで明菜ちゃんと一緒に歌っちゃったり
「東京音頭」を感情を込めて歌うと言う大き技を己に課したり
「おかあさんが洗濯していたいい匂いがする歌」をやたらほろりとしながら歌ったり
そんなの
昨日はですね
「笑点」のテーマソングに取り組みました
あの「つんちゃかつかちゃかつっちゃんちゃん」の後に高らかに響くあの音
あれを如何に音に忠実に文字にするか、そこから入りました
あれは「ぴやっ！」なのか「ぷぅわっ！」なのか「ほあっ！」なのかと
信号で言えば三つほど
あーでもないこーでもないと考えました
結果、ちょっと高めにシャープがかかった ぴやっ であると言う事になり
早速試してみようと歌い出したわけですね
そしたらあなた、冒頭の「つんちゃかつかちゃかつっちゃんちゃん」の最中に
すでに笑いの虫が起きましてね、おかしくておかしくて歌えないんですわ
悔しいじゃありませんか
何度も何度もしきり直し、遂に ぴやっ までたどり着きました
ところがその瞬間、どうやらあたしは目を閉じて心は桃源郷を彷徨っていたらしく
危うくあたしの前をちんたらちんたらと制限速度を守って運転していたパトカーの
お釜をホリホリしそうになりましてね
焦りました
おまわりさんにバックミラー越しにメンチ切られまして慌てて伝家の宝刀「処女の顔」で
その場はうまく逃げました
やはり女子として、いつまでも処女の心は失いたくないものです
交通量の激しい大都市のど真ん中にお住まいの奥様方
どんづまりの道を運転している時、車の中で何をしてらっしゃいますでしょう
あたしはそれはそれはくだらない事をして気を紛らわします
あたしの「その気になれば２００キロ出ちゃう」高級車、
ミシュランからブリジストンに格下げとは言え新しいタイヤを履いた高級車
真っ黒なおかげでお花が激しく交尾しまくるこの時期には抹茶色に変わる高級車
その高級車の中でそれはそれはくだらない事をして一人で楽しみます
たとえば高級車（しつこい）に常備してある「中森明菜ベスト」を大音響で楽しみ
あまつさえ振り付きで明菜ちゃんと一緒に歌っちゃったり
「東京音頭」を感情を込めて歌うと言う大き技を己に課したり
「おかあさんが洗濯していたいい匂いがする歌」をやたらほろりとしながら歌ったり
そんなの
昨日はですね
「笑点」のテーマソングに取り組みました
あの「つんちゃかつかちゃかつっちゃんちゃん」の後に高らかに響くあの音
あれを如何に音に忠実に文字にするか、そこから入りました
あれは「ぴやっ！」なのか「ぷぅわっ！」なのか「ほあっ！」なのかと
信号で言えば三つほど
あーでもないこーでもないと考えました
結果、ちょっと高めにシャープがかかった ぴやっ であると言う事になり
早速試してみようと歌い出したわけですね
そしたらあなた、冒頭の「つんちゃかつかちゃかつっちゃんちゃん」の最中に
すでに笑いの虫が起きましてね、おかしくておかしくて歌えないんですわ
悔しいじゃありませんか
何度も何度もしきり直し、遂に ぴやっ までたどり着きました
ところがその瞬間、どうやらあたしは目を閉じて心は桃源郷を彷徨っていたらしく
危うくあたしの前を
お釜をホリホリしそうになりましてね
焦りました
おまわりさんにバックミラー越しにメンチ切られまして慌てて伝家の宝刀「処女の顔」で
その場はうまく逃げました
やはり女子として、いつまでも処女の心は失いたくないものです
タイトルの「日本通」は「日本通り」の間違いでも「日○通運」の間違いでもありません。
うちの亭主です。
妻が日本人だと言うだけでこじじは職場でもご近所でも実家とその周辺でも
大変な日本通として崇められています。
殆どの人が亭主にまず尋ねるのが「お前のワイフは写真花嫁か」とか
「輸入品か」とかそう言うアホ質問なんですけど。
どうやらそう言うアホ質問が出る背景には亭主が「日本に関する知識」を伝道していると、
そう言うあまり芳しくない事実があるんですね。
これまでに亭主が言い散らかした日本に関する知識は次のとおりです。
日本ではサラリーマン達はこれで通勤している
日本の国魚は鯉である（なんだよ、国魚、て）
日本で最も人気のあるスポーツは丸太に乗っての坂くだりである
日本のありとあらゆる建物の床は畳である
日本ではありとあらゆる交通機関を乗客が正座して利用する
日本とアメリカでは季節が反対である（南半球かよ！）
こんな事を信じるばかもばかだが、言うほうも言うほうだ。
もっと言えば、こんな事を平気で亭主に言わせる日本人妻もどうかしている。
うーむ
うちの亭主です。
妻が日本人だと言うだけでこじじは職場でもご近所でも実家とその周辺でも
大変な日本通として崇められています。
殆どの人が亭主にまず尋ねるのが「お前のワイフは写真花嫁か」とか
「輸入品か」とかそう言うアホ質問なんですけど。
どうやらそう言うアホ質問が出る背景には亭主が「日本に関する知識」を伝道していると、
そう言うあまり芳しくない事実があるんですね。
これまでに亭主が言い散らかした日本に関する知識は次のとおりです。
こんな事を信じるばかもばかだが、言うほうも言うほうだ。
もっと言えば、こんな事を平気で亭主に言わせる日本人妻もどうかしている。
うーむ
ビンブーのママンから「自己紹介バトン」いただきましたー。
早速やってみましょう。
１、次にまわす５人の方の紹介をしてください
あー・・・５人ですか・・・
じゃあ、ayumiさん、ごうさん、さち、フランセスクさん（さっき見たら
バトンやってらしたけど、いっか）、妙ぴょん（もうやったかなー、これ）
こんな感じで。
あ、紹介するんですか？
紹介って、あの、「この人はこう言う人です」な紹介ですか？
パス（てへっ）
皆さん素敵な方です。はい。（よし、綺麗にまとめたぞ）
２、貴方のお名前（ＨＮ）とその由来は？
ぷふです。
由来も何もありません。HNを決めなきゃいけない時に頭を過ぎった言葉です。
だから「夜用ナプキンウィング付き」や「ほくろ毛」になってた可能性もあります。
３、おいくつですか？
おーしーえーなーい。
でもヒントはあげましょう。
シミ、小じわ、大じわ、全くございません。
うけけ。
４、ご職業は？
不真面目な奥様
５、ご趣味は？
妄想（すっごいやつ）
６、好きな異性のタイプは？
制服着てるオトコですね。
ぐらっと来ます。付いて行っちゃいます。
あと、目つきの悪いのにも弱いです。
７、特技は？
真面目な顔で寝る。
上半身起こしてひじ付いて寝る。
両足を膝のところで曲げて腿を上半身にぐっと寄せてうつ伏せで寝る。
どこででも寝る。
寝ながら口伴奏付きで歌う。
８、何か資格は持っていますか？
自動車免許、教員免許・・・あとなんかあったかも知れないけど忘れた。
９、悩みは何かありますか？
足の裏のタコ。
かかとのがさがさ。
髪がすごい勢いで伸びる。
１０、好きな食べ物と嫌いな食べ物
好きな食べ物：醤油、ソース、ケチャップ、蒲焼のたれ
みたらしだんご、カレーライス、オムライス
サッポロ一番しょうゆ味と塩味、五目そば、チャーハン
餃子、シュウマイ、春巻き、五目炊き込みご飯、きしめん
nyaoさん、ナイスカバー！、でマヨネーズ
oresamachan、ナイス突っ込み、で黄な粉餅！
嫌いな食べ物：アボカド、マシュマロ、チョコチップアイスクリーム
ウィスキーボンボン、栗ご飯、ジャガイモの味噌汁、もなかの皮
１１、欲しい物と行きたい所
欲しい物：どこでもドアー（すみませんすみません）
行きたい所：きしめんの美味しい店、カレーの美味しい店、駅弁が美味しい駅
１２、貴方が愛する人へ一言
パンツをその辺に置くのはやめなさい。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ま、こんなところだね。
バトン、回されちゃった人、スルーしてもだいじょうぶよん。
怒ったりしないから。
たぶん。
早速やってみましょう。
１、次にまわす５人の方の紹介をしてください
あー・・・５人ですか・・・
じゃあ、ayumiさん、ごうさん、さち、フランセスクさん（さっき見たら
バトンやってらしたけど、いっか）、妙ぴょん（もうやったかなー、これ）
こんな感じで。
あ、紹介するんですか？
紹介って、あの、「この人はこう言う人です」な紹介ですか？
パス（てへっ）
皆さん素敵な方です。はい。（よし、綺麗にまとめたぞ）
２、貴方のお名前（ＨＮ）とその由来は？
ぷふです。
由来も何もありません。HNを決めなきゃいけない時に頭を過ぎった言葉です。
だから「夜用ナプキンウィング付き」や「ほくろ毛」になってた可能性もあります。
３、おいくつですか？
おーしーえーなーい。
でもヒントはあげましょう。
シミ、小じわ、大じわ、全くございません。
うけけ。
４、ご職業は？
不真面目な奥様
５、ご趣味は？
妄想（すっごいやつ）
６、好きな異性のタイプは？
制服着てるオトコですね。
ぐらっと来ます。付いて行っちゃいます。
あと、目つきの悪いのにも弱いです。
７、特技は？
真面目な顔で寝る。
上半身起こしてひじ付いて寝る。
両足を膝のところで曲げて腿を上半身にぐっと寄せてうつ伏せで寝る。
どこででも寝る。
寝ながら口伴奏付きで歌う。
８、何か資格は持っていますか？
自動車免許、教員免許・・・あとなんかあったかも知れないけど忘れた。
９、悩みは何かありますか？
足の裏のタコ。
かかとのがさがさ。
髪がすごい勢いで伸びる。
１０、好きな食べ物と嫌いな食べ物
好きな食べ物：醤油、ソース、ケチャップ、蒲焼のたれ
みたらしだんご、カレーライス、オムライス
サッポロ一番しょうゆ味と塩味、五目そば、チャーハン
餃子、シュウマイ、春巻き、五目炊き込みご飯、きしめん
nyaoさん、ナイスカバー！、でマヨネーズ
oresamachan、ナイス突っ込み、で黄な粉餅！
嫌いな食べ物：アボカド、マシュマロ、チョコチップアイスクリーム
ウィスキーボンボン、栗ご飯、ジャガイモの味噌汁、もなかの皮
１１、欲しい物と行きたい所
欲しい物：どこでもドアー（すみませんすみません）
行きたい所：きしめんの美味しい店、カレーの美味しい店、駅弁が美味しい駅
１２、貴方が愛する人へ一言
パンツをその辺に置くのはやめなさい。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ま、こんなところだね。
バトン、回されちゃった人、スルーしてもだいじょうぶよん。
怒ったりしないから。
たぶん。
ブロろ〜ぐに唐突に「あたしは生霊かも」と書いたのにはちゃんとわけがあるのさ
金曜日のタイヤパンク＋店員との絡み＋２時間半待ち＋料金を巡る攻防、それと
腹ぁ空かせたヒナ鳥より性質の悪い男二人との絡み、なんですけど
あたしがちょうどそんな地獄巡りをしていた最中にどうもあたしは生霊になってたのさ
生霊、て！
平安か！
親父と電話してて「ねぇ、真夜中あたりに何か変な感じしなかった？」て聞いたら
「いや、実は変な夢見て目が覚めてさ、その後も眠れなくてねー」て。
時間を聞いたらちょうどあたしが地獄巡りしてた最中。
いや、実はねとあたしの経験を話したら「虫の報せってやつだなー」と。
エハラ入ってます！
電話を代わった母親はもっとすごいわよ。
「ゆうべね、あなたがママのベッドに入って来たの」
エハラ、ダブルで入ってます！
「もそもそ潜って行くから、『どうしたの？』って聞いたんだけどあなた何も言わないの」
かぁぁぁぁぁっ！
そこ行く？行っちゃう？
「あなた、足がなかったわね」
あぁぁぁぁぁっ！
もはや人間離れ！
あたしはもう、きっぱりと生霊です。
それでね、そんなスピリチュアル感溢れる会話を終えてね
こじじとDちゃんが転がってるリビングに行ってだ、聞いてみたわよ。
「ねぇねぇ、昨日の昼ごろね、なんかいやーな感じしなかった？」
「いやーな感じって、どんな？」
「こう、苦しいー、て言うか、助けてー、て言うか・・・」
「べつに」
「僕、お腹すいたなーて思ってました」
「おぉ、そうだそうだ、あのババァがいつまでも喋ってるから会議が長引いてな」
「そうっすよー、いっつもですよ、あの人」
「俺のサンドイッチが腐ったら絞め殺してやるって思ってたな、ひひひ」
いや、会議じゃなくて、ババァじゃなくて、あたしの心の叫びは聞こえなかったか？
聞こえなかったんだな？
あたしのことなんぞどーでもいいんだな？
だな？
チャカや、チャカ持って来い！
お前らまとめてタマ取ったる！
金曜日のタイヤパンク＋店員との絡み＋２時間半待ち＋料金を巡る攻防、それと
腹ぁ空かせたヒナ鳥より性質の悪い男二人との絡み、なんですけど
あたしがちょうどそんな地獄巡りをしていた最中にどうもあたしは生霊になってたのさ
生霊、て！
平安か！
親父と電話してて「ねぇ、真夜中あたりに何か変な感じしなかった？」て聞いたら
「いや、実は変な夢見て目が覚めてさ、その後も眠れなくてねー」て。
時間を聞いたらちょうどあたしが地獄巡りしてた最中。
いや、実はねとあたしの経験を話したら「虫の報せってやつだなー」と。
エハラ入ってます！
電話を代わった母親はもっとすごいわよ。
「ゆうべね、あなたがママのベッドに入って来たの」
エハラ、ダブルで入ってます！
「もそもそ潜って行くから、『どうしたの？』って聞いたんだけどあなた何も言わないの」
かぁぁぁぁぁっ！
そこ行く？行っちゃう？
「あなた、足がなかったわね」
あぁぁぁぁぁっ！
もはや人間離れ！
あたしはもう、きっぱりと生霊です。
それでね、そんなスピリチュアル感溢れる会話を終えてね
こじじとDちゃんが転がってるリビングに行ってだ、聞いてみたわよ。
「ねぇねぇ、昨日の昼ごろね、なんかいやーな感じしなかった？」
「いやーな感じって、どんな？」
「こう、苦しいー、て言うか、助けてー、て言うか・・・」
「べつに」
「僕、お腹すいたなーて思ってました」
「おぉ、そうだそうだ、あのババァがいつまでも喋ってるから会議が長引いてな」
「そうっすよー、いっつもですよ、あの人」
「俺のサンドイッチが腐ったら絞め殺してやるって思ってたな、ひひひ」
いや、会議じゃなくて、ババァじゃなくて、あたしの心の叫びは聞こえなかったか？
聞こえなかったんだな？
あたしのことなんぞどーでもいいんだな？
だな？
チャカや、チャカ持って来い！
お前らまとめてタマ取ったる！
車検を無事パスして、車検場を出た３秒後に何かを踏んでタイヤがパンクしました
タイヤショップに電話したら牽引車で引っ張って来てもらえるなら見てやってもいいと
上から目線で言われました
悔しいのでその辺歩いてたおにいちゃんを呼び止めてスペアタイヤを着けてもらいました
すごい勢いでさっきのタイヤショップに行って「来たわよ、タイヤちょうだい」とすごみました
２時間半待たされました
２時間半待たされた上に法外な料金を要求されたので１０分ほどごねました
ごねたお陰で随分お勉強してもらえました
それから買い物をして家によろよろとたどり着いたら亭主と居候が
参考画像
こんなんなってたのでメシ作って食わせました
けったクソ悪い一日でした
まる。
[続きを読む]
タイヤショップに電話したら牽引車で引っ張って来てもらえるなら見てやってもいいと
上から目線で言われました
悔しいのでその辺歩いてたおにいちゃんを呼び止めてスペアタイヤを着けてもらいました
すごい勢いでさっきのタイヤショップに行って「来たわよ、タイヤちょうだい」とすごみました
２時間半待たされました
２時間半待たされた上に法外な料金を要求されたので１０分ほどごねました
ごねたお陰で随分お勉強してもらえました
それから買い物をして家によろよろとたどり着いたら亭主と居候が
参考画像
こんなんなってたのでメシ作って食わせました
けったクソ悪い一日でした
まる。
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初めてなんですよね、バトンって。
あっちこっちでバトンでーす、ってやってらっしゃる方お見かけしますけど
はて、あれは一体なんだろうと、ずーと不思議に思ってました。
思ってましたら、ちびママさんからバトンが回って来ましてねー。
びっくり
そんなわけで、まぁ、ブロガーは（バトン）回してナンボ、ですから
回してみましょう。
「管理人バトン」と言うそうです。
☆誰に回すかを０５人決めてください
はい？
勝手に決めちゃっていいんですか？
じゃあ・・・
� �いずはん
あー、でもこのバトンもうやったことあるかも知れないなー
�◆�ビンブーのママン
ママンはバトンクィーンだから絶対やったことあるなー
�� 山猫大地さん
山猫さんはやったことあっても快くやってくれそうな気がする
�ぁ�チョビ
今ちょっと忙しいんだよね、でもとりあえず・・・
�ァ�俺様ちゃん
バトンなんて僕、興味ありませんからって言われそうだ
■その０５人との関係は？
関係、て・・・
いずはん：つい最近リンクしてもらったおともだちです
母親妄想に浸りたいときにはいつもブログにお邪魔します。
ビンブーのママン：ママンですよ、ママン。マ・マ・ン。
山猫大地さん：占い師さんなんです。運勢を知りたい時には山猫さんちに行きます。
あと、日本のコンビニで今売れてる物を知りたい時にも。
チョビ：どきどきしながら送ったメールに速攻でラブリーな返事をくれたチョビです。
ラブです。ラブ。
俺様ちゃん：ブログを始めたばっかりのぷふに救いの手を差し伸べてくれた
黄金バットさんです。
■その０５人との共通点は？
いずはん： んー・・・妖精さんに悩まされること。
ビンブーのママン： セレブなところ（違）
山猫大地さん： 甘いものが好きなところ？たぶん。
チョビ： エロいとこ
俺様ちゃん： イタリアもんが好きなところ
■その０５人がいて良かった〜と思う事は？
いずはん： 可愛いはるっちょ君を見せてもらえる
ビンブーのママン： ヴィトンを切り刻んでもいいと学んだ
山猫大地さん： ポリンマンの正体がわかった
チョビ： 元気が出た
俺様ちゃん： このテンプレートが何とか形になった
■その０５人とは今後どうして行きたい？
益々近しく、ねっとりと絡んでいきたいです。
■その０５人と喧嘩した事ある？
ありません
■０５人は一生の友達？
ブログを続ける限りずっと仲良くしてもらえたら嬉しいです
ほら、あたしって誰の近くにも住んでないでしょ？
だから。
ま、こんな感じですね。
いやー、大変なんですね、バトンて。
あ、私に指名されてしまった５人の皆様、素でスルーされても
ぜんっぜん、オッケーっすから、え、ほんとに。
ちぃーす。
あっちこっちでバトンでーす、ってやってらっしゃる方お見かけしますけど
はて、あれは一体なんだろうと、ずーと不思議に思ってました。
思ってましたら、ちびママさんからバトンが回って来ましてねー。
びっくり
そんなわけで、まぁ、ブロガーは（バトン）回してナンボ、ですから
回してみましょう。
「管理人バトン」と言うそうです。
☆誰に回すかを０５人決めてください
はい？
勝手に決めちゃっていいんですか？
じゃあ・・・
� �いずはん
あー、でもこのバトンもうやったことあるかも知れないなー
�◆�ビンブーのママン
ママンはバトンクィーンだから絶対やったことあるなー
�� 山猫大地さん
山猫さんはやったことあっても快くやってくれそうな気がする
�ぁ�チョビ
今ちょっと忙しいんだよね、でもとりあえず・・・
�ァ�俺様ちゃん
バトンなんて僕、興味ありませんからって言われそうだ
■その０５人との関係は？
関係、て・・・
いずはん：つい最近リンクしてもらったおともだちです
母親妄想に浸りたいときにはいつもブログにお邪魔します。
ビンブーのママン：ママンですよ、ママン。マ・マ・ン。
山猫大地さん：占い師さんなんです。運勢を知りたい時には山猫さんちに行きます。
あと、日本のコンビニで今売れてる物を知りたい時にも。
チョビ：どきどきしながら送ったメールに速攻でラブリーな返事をくれたチョビです。
ラブです。ラブ。
俺様ちゃん：ブログを始めたばっかりのぷふに救いの手を差し伸べてくれた
黄金バットさんです。
■その０５人との共通点は？
いずはん： んー・・・妖精さんに悩まされること。
ビンブーのママン： セレブなところ（違）
山猫大地さん： 甘いものが好きなところ？たぶん。
チョビ： エロいとこ
俺様ちゃん： イタリアもんが好きなところ
■その０５人がいて良かった〜と思う事は？
いずはん： 可愛いはるっちょ君を見せてもらえる
ビンブーのママン： ヴィトンを切り刻んでもいいと学んだ
山猫大地さん： ポリンマンの正体がわかった
チョビ： 元気が出た
俺様ちゃん： このテンプレートが何とか形になった
■その０５人とは今後どうして行きたい？
益々近しく、ねっとりと絡んでいきたいです。
■その０５人と喧嘩した事ある？
ありません
■０５人は一生の友達？
ブログを続ける限りずっと仲良くしてもらえたら嬉しいです
ほら、あたしって誰の近くにも住んでないでしょ？
だから。
ま、こんな感じですね。
いやー、大変なんですね、バトンて。
あ、私に指名されてしまった５人の皆様、素でスルーされても
ぜんっぜん、オッケーっすから、え、ほんとに。
ちぃーす。
妖精さんがやたら日常会話に登場するのね、うちでは。
バスルームの電気をつけっ放しにしたり、下着をその辺に落としたり、
ベッドをきちんと直さなかったり、汚れ物を台所に持って来なかったり、
そう言う困ったちゃんな事をするのはぜーんぶ「妖精さん」なのね。
ざけんなよ、こじじ
あたしが後生大事に食料品戸棚に隠して、ちまちまちまちまついばんで楽しんでたクッキーを
夜中にこっそり起きて来て最後の一枚まで食べくさったのは妖精さんだと？
どんな妖精じゃい、あぁ？
どんな臭い足の妖精じゃこらぁ
おぅ、なにか？妖精さんはついでにミルクも欲しくなって冷蔵庫からミルク出して
カートンからそのまま飲んで、ミルク出しっぱなしでどっかに飛んでったのか？
あぁ？
妖精さんをここに出してもらおうじゃないの、それなら
あたしが妖精さんを縛って逆さづりにして水責めにして鞭打ちにするのを
そこに座って見るがいい
クッキー返せ、くそじじぃぃぃぃぃぃぃぃ！
バスルームの電気をつけっ放しにしたり、下着をその辺に落としたり、
ベッドをきちんと直さなかったり、汚れ物を台所に持って来なかったり、
そう言う困ったちゃんな事をするのはぜーんぶ「妖精さん」なのね。
ざけんなよ、こじじ
あたしが後生大事に食料品戸棚に隠して、ちまちまちまちまついばんで楽しんでたクッキーを
夜中にこっそり起きて来て最後の一枚まで食べくさったのは妖精さんだと？
どんな妖精じゃい、あぁ？
どんな臭い足の妖精じゃこらぁ
おぅ、なにか？妖精さんはついでにミルクも欲しくなって冷蔵庫からミルク出して
カートンからそのまま飲んで、ミルク出しっぱなしでどっかに飛んでったのか？
あぁ？
妖精さんをここに出してもらおうじゃないの、それなら
あたしが妖精さんを縛って逆さづりにして水責めにして鞭打ちにするのを
そこに座って見るがいい
クッキー返せ、くそじじぃぃぃぃぃぃぃぃ！
恋がしたいんだってさ、Y。
せっかく大枚はたいて胸膨らませたのにそれを見せる相手が居ないのは悲しいらしい。
いいじゃん、別に、自分だけで楽しんでれば、とあたし。
いやよぉ、好きな男に見てほしいのよぉ、とY。
見てもらうだけでいいんですか、とDちゃん。
へらへら笑いながら聞いた瞬間、しまった、と言う顔になる。
こじじは俺は知らんと言う風に横を向いてテレビに夢中のふり。
見てもらうだけじゃ、アレだけどさぁ、とDちゃんに微笑みかけるY。
Dちゃんは突然「あっ、しらたま！おしっこしたいの？」と叫んで立ち上がる。
しらたまはおとなしくしてたのに何だか大声で話しかけられて困惑。
しらたまを抱き上げて外に出て行くDちゃんを見送りながらYはため息。
ねぇ、男って、どこいらで見つけたらいいのかしら。
その辺にいくらでも居るじゃない。
変なのに当たったら困るでしょうが、連続殺人犯とかさ。
こじじがYを横目で見る。
なによ、とYに尋ねられて無言で首を振るこじじ。
あのさ、マーケットとかコインランドリーとかって、男釣りやすいってよ。
ほんと？
うん。マーケット行ってさ、りんごとか何か選んでる時に声掛けたり掛けられたり。
へぇ。
あと、コインランドリーでさ、「洗剤、忘れちゃった」とか言ってさ。
へぇ・・・行ってみようかしら、じゃあ。
うん。
そんな事を話しているうちにDちゃんが戻って来る。
しらたまはまだ困惑している。
ねぇ、Dちゃん、とY。
なんですか？と答えるDちゃんの声には警戒心があふれる。
マーケットとかコインランドリーで女の人に声掛けたことある？
レジのおばさんにならありますよ。お釣り足りないんじゃないですかって。
コインランドリーは？
僕のパンツ盗もうとしたおばさんを怒鳴りつけたことはありますけど。
あなたね、ほんとに女心がわかんない子ね。
判るわけないじゃないですか、男ですよ、僕。
困惑するDちゃんの腕の中で、しらたまはやっぱり困惑している。
せっかく大枚はたいて胸膨らませたのにそれを見せる相手が居ないのは悲しいらしい。
いいじゃん、別に、自分だけで楽しんでれば、とあたし。
いやよぉ、好きな男に見てほしいのよぉ、とY。
見てもらうだけでいいんですか、とDちゃん。
へらへら笑いながら聞いた瞬間、しまった、と言う顔になる。
こじじは俺は知らんと言う風に横を向いてテレビに夢中のふり。
見てもらうだけじゃ、アレだけどさぁ、とDちゃんに微笑みかけるY。
Dちゃんは突然「あっ、しらたま！おしっこしたいの？」と叫んで立ち上がる。
しらたまはおとなしくしてたのに何だか大声で話しかけられて困惑。
しらたまを抱き上げて外に出て行くDちゃんを見送りながらYはため息。
ねぇ、男って、どこいらで見つけたらいいのかしら。
その辺にいくらでも居るじゃない。
変なのに当たったら困るでしょうが、連続殺人犯とかさ。
こじじがYを横目で見る。
なによ、とYに尋ねられて無言で首を振るこじじ。
あのさ、マーケットとかコインランドリーとかって、男釣りやすいってよ。
ほんと？
うん。マーケット行ってさ、りんごとか何か選んでる時に声掛けたり掛けられたり。
へぇ。
あと、コインランドリーでさ、「洗剤、忘れちゃった」とか言ってさ。
へぇ・・・行ってみようかしら、じゃあ。
うん。
そんな事を話しているうちにDちゃんが戻って来る。
しらたまはまだ困惑している。
ねぇ、Dちゃん、とY。
なんですか？と答えるDちゃんの声には警戒心があふれる。
マーケットとかコインランドリーで女の人に声掛けたことある？
レジのおばさんにならありますよ。お釣り足りないんじゃないですかって。
コインランドリーは？
僕のパンツ盗もうとしたおばさんを怒鳴りつけたことはありますけど。
あなたね、ほんとに女心がわかんない子ね。
判るわけないじゃないですか、男ですよ、僕。
困惑するDちゃんの腕の中で、しらたまはやっぱり困惑している。
ブログの設定によってはこの記事読めない人も居るんじゃないかってタイトルですが
実話なんで、えぇ、すいません。
こじじとDちゃんが玄関ホールで下卑た笑いを発しながら小競り合いしてたんです。
この二人がこれをする時は必ずと言っていいほどなんかバカな事をした時です。
どっちが先にあたしに言いつけるかで争っているのです。
大抵の事には慣れている大人なあたしは二人がリビングに突入するのを待ちます。
二人がリビングに来ました。
まだへらへら、にやにやしています。
「今日は何したの？」
「あのね、こじじさんったらね」
「Dが先に言ったんだよ」
「こじじさんだってそうだって言ったじゃないですか」
「だから・・・」あたしは二人をはったと睨みます。
主婦は忙しいんです。ばかに付き合ってる暇はないんです。
「乳首が痛いんだって、D」
・・・？
「こじじさんのなんか、赤くなってますよ」
・・・？！
「お前のなんか赤くなって立ってるじゃないか」
あたしは、こいつらのバカ度はあたしの手の届かないところに達したのかと
二人を代わる代わる見ます。
男二人が互いの乳首が赤いの立ってるのでかいのかたいのと言い合うのは
聞いてるだけで体中の穴と言う穴がこそばゆくなるような不快感を伴います。
最初っから判りやすく話してごらんと促すと、夏用のユニフォームの生地が
硬くてざらざらしているのでそれに乳首がこすれて赤くなって痛いんだそうです。
「でね、俺は言ったのよ、乳首の当たるとこを切り抜きゃいいだろって」
「それじゃ変態ですよって僕言ったんですよ」
お前ら揃って変態だ。
その夜二人にシャワーの後にこれを乳首に塗っておけ、とオロナインを渡しました。
実話なんで、えぇ、すいません。
こじじとDちゃんが玄関ホールで下卑た笑いを発しながら小競り合いしてたんです。
この二人がこれをする時は必ずと言っていいほどなんかバカな事をした時です。
どっちが先にあたしに言いつけるかで争っているのです。
大抵の事には慣れている大人なあたしは二人がリビングに突入するのを待ちます。
二人がリビングに来ました。
まだへらへら、にやにやしています。
「今日は何したの？」
「あのね、こじじさんったらね」
「Dが先に言ったんだよ」
「こじじさんだってそうだって言ったじゃないですか」
「だから・・・」あたしは二人をはったと睨みます。
主婦は忙しいんです。ばかに付き合ってる暇はないんです。
「乳首が痛いんだって、D」
・・・？
「こじじさんのなんか、赤くなってますよ」
・・・？！
「お前のなんか赤くなって立ってるじゃないか」
あたしは、こいつらのバカ度はあたしの手の届かないところに達したのかと
二人を代わる代わる見ます。
男二人が互いの乳首が赤いの立ってるのでかいのかたいのと言い合うのは
聞いてるだけで体中の穴と言う穴がこそばゆくなるような不快感を伴います。
最初っから判りやすく話してごらんと促すと、夏用のユニフォームの生地が
硬くてざらざらしているのでそれに乳首がこすれて赤くなって痛いんだそうです。
「でね、俺は言ったのよ、乳首の当たるとこを切り抜きゃいいだろって」
「それじゃ変態ですよって僕言ったんですよ」
お前ら揃って変態だ。
その夜二人にシャワーの後にこれを乳首に塗っておけ、とオロナインを渡しました。
ファンタにぉうは相変わらずですが今日は気分がいいのでお買い物など。
天気も良く、あたしは鼻歌混じりに車を転がし本屋、パン屋などを回っていました。
健康食品販売キングな店の前は通過。
なんかね、オーガニックフードとか健康ハーブとか、そう言うの苦手なのね。
日本人だから豆腐ばっかり食ってんだろうとか日本人だからベジタリアンだろうとか
よく言われるんですけどあたしは野菜嫌いだし、豆腐だって味噌汁に入れるだけだし
考えてみたらとてもじゃないけど健康的な食生活してないし。
だから健康食品販売キングな店はあたしには無用の長物なわけで。
試しに食ってみ。豆腐バーガー。まずいから。
さて、快適にお買い物してたあたしなんですが突然お腹が危険信号を発しだして。
実はゆうべ、タッパに開封した時点で既に賞味期限が切れてたゴマ昆布を
冷蔵庫の端っこの方に見つけて「佃煮だからだいじょうぶ」とお握りに入れて
食べちゃったんですね。
がっつり。
それが食道を経て、胃袋を経て、小腸だか大腸に達したちょうどその頃、
あたしはその辺にお手洗いがないお外に居たんですね。
焦りますわな、それは。
いろんな意味で。
ちょびっと漏れたくらいならだいじょうぶだとお思いですか？
だめなんです。
あたしのお下穿きはこれなんです。
いろんな所にに食い込むくせに実際に使える受け皿範囲は無きに等しいデザインです。
これじゃあ、だめなんです。ありとあらゆる漏れに弱いんです。
守備範囲が狭いんです。
あたしはその後のお買い物プランを白紙にして、車に飛び乗り帰路に着きました。
ランチアワー後の渋滞を歯をくいしばって、堪え
信号が片っ端から赤なのを呪詛を吐きながら、堪え
駐車場のスピードバンプを半泣きになりながらも、堪え
鍵を開けて家に入ったすぐそこに居たしらたまを危うく踏みそうになり
それも、堪え
やっとこさおトイレへ。
文字通りの「荷がおりた」開放感に目を閉じて浸りながら考えました。
前の晩に怪しいもん食べた日は かぼちゃパンツで行こう。
天気も良く、あたしは鼻歌混じりに車を転がし本屋、パン屋などを回っていました。
健康食品販売キングな店の前は通過。
なんかね、オーガニックフードとか健康ハーブとか、そう言うの苦手なのね。
日本人だから豆腐ばっかり食ってんだろうとか日本人だからベジタリアンだろうとか
よく言われるんですけどあたしは野菜嫌いだし、豆腐だって味噌汁に入れるだけだし
考えてみたらとてもじゃないけど健康的な食生活してないし。
だから健康食品販売キングな店はあたしには無用の長物なわけで。
試しに食ってみ。豆腐バーガー。まずいから。
さて、快適にお買い物してたあたしなんですが突然お腹が危険信号を発しだして。
実はゆうべ、タッパに開封した時点で既に賞味期限が切れてたゴマ昆布を
冷蔵庫の端っこの方に見つけて「佃煮だからだいじょうぶ」とお握りに入れて
食べちゃったんですね。
がっつり。
それが食道を経て、胃袋を経て、小腸だか大腸に達したちょうどその頃、
あたしはその辺にお手洗いがないお外に居たんですね。
焦りますわな、それは。
いろんな意味で。
ちょびっと漏れたくらいならだいじょうぶだとお思いですか？
だめなんです。
あたしのお下穿きはこれなんです。
いろんな所にに食い込むくせに実際に使える受け皿範囲は無きに等しいデザインです。
これじゃあ、だめなんです。ありとあらゆる漏れに弱いんです。
守備範囲が狭いんです。
あたしはその後のお買い物プランを白紙にして、車に飛び乗り帰路に着きました。
ランチアワー後の渋滞を歯をくいしばって、堪え
信号が片っ端から赤なのを呪詛を吐きながら、堪え
駐車場のスピードバンプを半泣きになりながらも、堪え
鍵を開けて家に入ったすぐそこに居たしらたまを危うく踏みそうになり
それも、堪え
やっとこさおトイレへ。
文字通りの「荷がおりた」開放感に目を閉じて浸りながら考えました。
前の晩に怪しいもん食べた日は かぼちゃパンツで行こう。
さてめでたく夏時間が始まった日曜日ですが
こじじとDちゃんはうきうきと釣りにでかけました。
あぁ、どことでも行っておしまい。
あたしは忙しいのよ。
BO-KO-YENですから。
薬飲まないといけないのよ。
先週のなかばくらいに発覚しましてね、BO-KO-YEN。
こう、ちろりろりんとしますわな、ご不浄で。
そうするとね、痛みが走るんですわ。
にぉうどぉうあたりに。
風船膨らましてて、顎に走る痛み、ありますね。
こう、きゅう、と、ぴきぃ、と走るあの痛み。
あれをにぉうどぉうにコピペしたんさい。
あれです。
あんな感じです。
腰、浮きましたね、今。
無意識に股間に手が伸びましたね。
医者が言うには「あー、女の人に多いんですよ」らしいですね。
「どうやって拭いてますか？」とも聞かれましたね。
「どうやって、て、ちょっと腰浮かしてトイレットペーパーを一回折って
それを股間に持ってってですね・・・」
「えぇ、持ってって、それからどう拭きますか？」
「軽く押し当てて水分をおおかた吸収させてからですね・・・」
「吸収させてから、それから？」
「前方に拭き抜く感じですね」
「それだ！」
「それだ、て、何がそれなんですか？」
「後方に拭き抜かなきゃだめです」
「だめですか？」
「だめです」
前方に拭き抜いたおかげであたしはBO-KO-YENを患ったそうです。
薬を飲んだらファンタオレンジそのまんまの色のにぉうが出ました。
BO-KOの壁に付着している黴菌が出て来てるらしいです。
じゃ、あれですか、黴菌が出きったらにぉうの色が青に変るんですか。
そんなわけないでしょう。
もう痛みは消えましたが薬は飲みきらないといけないので
しばらくはファンタにぉうをちろりろりんと出すことになりそうです。
こじじとDちゃんはうきうきと釣りにでかけました。
あぁ、どことでも行っておしまい。
あたしは忙しいのよ。
BO-KO-YENですから。
薬飲まないといけないのよ。
先週のなかばくらいに発覚しましてね、BO-KO-YEN。
こう、ちろりろりんとしますわな、ご不浄で。
そうするとね、痛みが走るんですわ。
にぉうどぉうあたりに。
風船膨らましてて、顎に走る痛み、ありますね。
こう、きゅう、と、ぴきぃ、と走るあの痛み。
あれをにぉうどぉうにコピペしたんさい。
あれです。
あんな感じです。
腰、浮きましたね、今。
無意識に股間に手が伸びましたね。
医者が言うには「あー、女の人に多いんですよ」らしいですね。
「どうやって拭いてますか？」とも聞かれましたね。
「どうやって、て、ちょっと腰浮かしてトイレットペーパーを一回折って
それを股間に持ってってですね・・・」
「えぇ、持ってって、それからどう拭きますか？」
「軽く押し当てて水分をおおかた吸収させてからですね・・・」
「吸収させてから、それから？」
「前方に拭き抜く感じですね」
「それだ！」
「それだ、て、何がそれなんですか？」
「後方に拭き抜かなきゃだめです」
「だめですか？」
「だめです」
前方に拭き抜いたおかげであたしはBO-KO-YENを患ったそうです。
薬を飲んだらファンタオレンジそのまんまの色のにぉうが出ました。
BO-KOの壁に付着している黴菌が出て来てるらしいです。
じゃ、あれですか、黴菌が出きったらにぉうの色が青に変るんですか。
そんなわけないでしょう。
もう痛みは消えましたが薬は飲みきらないといけないので
しばらくはファンタにぉうをちろりろりんと出すことになりそうです。
その前に
夏時間が始まるんですよ。日曜日の午前２時に。例年より何週間も早く。
このバカのせいで。ほんとに碌なことしやがらねぇ。
土曜日、寝る前に家中の時計って言う時計を一時間進ませるんですよ。
一時間くらい、いいじゃないっておっしゃいます？冗談じゃーありませんぜ。
まぁ、しばらくすれば元取れるんですけど、最初の一日、二日は酷いですよ。
とにかく眠いし、なんか損した気分だし。恐らく不要な夫婦喧嘩や離婚が
どーんと増えることと思われます。
さ、今年はうちはどうでしょう。乗り切れるでしょうか、夏時間地獄。
テレビの話でしたね。
週末はどこでもそうでしょうけど、テレビつまんないです。
そのつまんなさが炸裂する土曜日の昼下がりに、私達は心の友に出会います。
ついでに福音もいただいちゃいます。
バイブルマンです。妙に聖書の文句に詳しい何とかレンジャーだと思ってください。
なんか、技を繰り出すたんびに聖書のありがたい文句を引用するおやじです。
牧師の息子のこじじと信心深い祖父母に育てられたDちゃんはバイブルマンが好きです。
ほんとに好きなのか、笑いが欲しいのか知りませんが毎週欠かさず見てます。
特に金曜日の夜にこれを見て大笑いしたあと、毒消し効果のあるバイブルマンは
やはりありがたい存在です。
いえ、毒をもって毒を制すかも知れません。
たぶんそっちだと思います。
でも面白いんですよ、このショー。
全国ネットのテレビでパートナーの浮気調査をしてもらうなんて、まぁ、すてき。
サイトも、それは楽しいワンダーランド♪
「４９ドル９５セント払えば、あなたのダーリンがPCでしてる事、教えます！」
なんてサービスもあったりして。
ま、週末ですからね、のんびり、まったり、しましょうや。
夏時間が始まるんですよ。日曜日の午前２時に。例年より何週間も早く。
このバカのせいで。ほんとに碌なことしやがらねぇ。
土曜日、寝る前に家中の時計って言う時計を一時間進ませるんですよ。
一時間くらい、いいじゃないっておっしゃいます？冗談じゃーありませんぜ。
まぁ、しばらくすれば元取れるんですけど、最初の一日、二日は酷いですよ。
とにかく眠いし、なんか損した気分だし。恐らく不要な夫婦喧嘩や離婚が
どーんと増えることと思われます。
さ、今年はうちはどうでしょう。乗り切れるでしょうか、夏時間地獄。
テレビの話でしたね。
週末はどこでもそうでしょうけど、テレビつまんないです。
そのつまんなさが炸裂する土曜日の昼下がりに、私達は心の友に出会います。
ついでに福音もいただいちゃいます。
バイブルマンです。妙に聖書の文句に詳しい何とかレンジャーだと思ってください。
なんか、技を繰り出すたんびに聖書のありがたい文句を引用するおやじです。
牧師の息子のこじじと信心深い祖父母に育てられたDちゃんはバイブルマンが好きです。
ほんとに好きなのか、笑いが欲しいのか知りませんが毎週欠かさず見てます。
特に金曜日の夜にこれを見て大笑いしたあと、毒消し効果のあるバイブルマンは
やはりありがたい存在です。
いえ、毒をもって毒を制すかも知れません。
たぶんそっちだと思います。
でも面白いんですよ、このショー。
全国ネットのテレビでパートナーの浮気調査をしてもらうなんて、まぁ、すてき。
サイトも、それは楽しいワンダーランド♪
「４９ドル９５セント払えば、あなたのダーリンがPCでしてる事、教えます！」
なんてサービスもあったりして。
ま、週末ですからね、のんびり、まったり、しましょうや。
古い写真を整理してたらこじじの写真がもっそりと出て来ました。
あんまり面白いのでこれはぜひ、みなさんと分かち合わねばと思い
こうして晒すことを決意しました。
ちんぴらですか、あんたは
アンディ・ギブですか、あんたは
地元でちょっと警察沙汰を起こして、フロリダのおじさんとこに潜伏中居候中のこじじ。
「男と言う性を極限まで楽しんでいた」そうであっちこっちに種まいてたらしいです。
月日は流れて、孫を膝に乗せつつも、無駄にすごんでしまうところが
やっぱりちんぴらですね、あんたは。
それとも、あれですか、娘が家のしきたりに反してアイリッシュと結婚したのを
まだ根に持ってんですか。
まぁ、そんなわけでね
こんな男と暮らしてます。
あんまり面白いのでこれはぜひ、みなさんと分かち合わねばと思い
こうして晒すことを決意しました。
ちんぴらですか、あんたは
アンディ・ギブですか、あんたは
地元でちょっと警察沙汰を起こして、フロリダのおじさんとこに
「男と言う性を極限まで楽しんでいた」そうであっちこっちに種まいてたらしいです。
月日は流れて、孫を膝に乗せつつも、無駄にすごんでしまうところが
やっぱりちんぴらですね、あんたは。
それとも、あれですか、娘が家のしきたりに反してアイリッシュと結婚したのを
まだ根に持ってんですか。
まぁ、そんなわけでね
こんな男と暮らしてます。
幼稚園の頃通っていたピアノの先生んちであたしはホぜと出逢った。
ホゼはちびでやせっぽちだけど運動神経のいい子だった。
特にバランスの良さには目を見張るものがあった。
ホゼはまた、幼いながらもとても我慢強い子だった。
飽きっぽいあたしがバイエルの赤本なかばで練習を怠けだした時でも
彼は彼に与えられた課題を黙々と、まるで修行僧にも似た静かな表情でこなした。
あれからどのくらい経ったのだろう。
あのピアノの先生はとっくに引退して、娘さんが跡をついだ。
一緒のお教室に通っていたさとみちゃんの一番上の子は高校生になった。
そしてあたしはホぜに再会した。
ウェルカムバック、ホゼ。
ホゼはちびでやせっぽちだけど運動神経のいい子だった。
特にバランスの良さには目を見張るものがあった。
ホゼはまた、幼いながらもとても我慢強い子だった。
飽きっぽいあたしがバイエルの赤本なかばで練習を怠けだした時でも
彼は彼に与えられた課題を黙々と、まるで修行僧にも似た静かな表情でこなした。
あれからどのくらい経ったのだろう。
あのピアノの先生はとっくに引退して、娘さんが跡をついだ。
一緒のお教室に通っていたさとみちゃんの一番上の子は高校生になった。
そしてあたしはホぜに再会した。
ウェルカムバック、ホゼ。
わっはっは
ずっと前から ある。さん に似顔絵描いていただきたくてね
やっと夢が叶いました。
最初に出来上がったのもすごく可愛く描いていただいて良かったんですけど
派手好みのぷふは「アイメークを濃い目に」と言うしょうもないお願いをしました。
いや、だって、ぷふの化粧はもう、ばっつんばっつんなんですもの。
ある。さんはきっと「ちょ、これじゃ歌舞伎だってば」と思われたと思います。
でも快くぷふのリクエストに応えてくださいました。
ある。さん、ほんとにありがとうございました。
では似顔絵です。
ぷふ好みの濃い顔に仕上がってます。
嬉しいです。
わははです。
ある。さんのブログ、月虹女王でアップされてる『今日のたわごと』に付いて来る
ある。さんのお子さんの絵が何とも可愛くてぷふはかなりツボってます。
月虹女王のホームページはブログとは一味も二味も違った雰囲気でまた楽しめます。
「絵師・ある。」を体験されたい方はぜひ、ホームページへ！
ある。さん、ほんとにありがとう！
ずっと前から ある。さん に似顔絵描いていただきたくてね
やっと夢が叶いました。
最初に出来上がったのもすごく可愛く描いていただいて良かったんですけど
派手好みのぷふは「アイメークを濃い目に」と言うしょうもないお願いをしました。
いや、だって、ぷふの化粧はもう、ばっつんばっつんなんですもの。
ある。さんはきっと「ちょ、これじゃ歌舞伎だってば」と思われたと思います。
でも快くぷふのリクエストに応えてくださいました。
ある。さん、ほんとにありがとうございました。
では似顔絵です。
ぷふ好みの濃い顔に仕上がってます。
嬉しいです。
わははです。
ある。さんのブログ、月虹女王でアップされてる『今日のたわごと』に付いて来る
ある。さんのお子さんの絵が何とも可愛くてぷふはかなりツボってます。
月虹女王のホームページはブログとは一味も二味も違った雰囲気でまた楽しめます。
「絵師・ある。」を体験されたい方はぜひ、ホームページへ！
ある。さん、ほんとにありがとう！
「おまえ、犬のウンコ食ってんのか？！」
こじじがベッドルームのドアから顔だけ出して叫んだ。
かりんとだよ、ばか。
いらっしゃいませ
ぷちろ〜ぐ
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管理人: じゅじゅ
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こちらはごうさん作。
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千羽鶴の棲み処
一日一羽、折ってます
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しっかり日本で楽しんでね(*≧∇≦*)x黒猫x明日わたしは・・・カモーンじゅじゅぅぅーん♪
何か足りなかったら日本で買えばいいさｗちちママ明日わたしは・・・わー。じゅじゅが日本にやってくる。ヤアヤアヤア！
なんてーかだいぶ前からじゅじゅって意外に心配症！？って思ってたよ（笑）
気をつけていらっしゃーい！ひろぽん明日わたしは・・・日本へじゅじゅさん、とうとう日本に来られるんですね♪お会いできる所に住んでないのが残念！スー明日わたしは・・・かもーーーん！！
遠いけど同じ日本で待ってるよ♪春野ひなたおパンツを買いに14時間はきっついわあ。飛行機嫌いだもの。
Ｔバック干せばいいのに〜！ひろぽんおパンツを買いにいやぁー、別に私に会いに来るわけじゃないのに
じゅじゅが日本に来るって事にナゼか私も
すんごくドキドキしてきたわー。緊張する。
でぇ？
私に会いには来ないの？ちちママ緊急のお願い：小田急沿線にお住まいの方ただいま〜。
おひさしぶりでございます。
「スローリスという可愛いお嬢さんが行方不明」と読み間違えてしまい、外国人の女の子が行方不明なのかと思っちゃいました（汗桃毛